محفل شادمانی

(بدون عنوان)

ایرانی — Thu, 28 Jul 2005 11:32:00 GMT

(بدون عنوان)

ایرانی — Thu, 30 Jun 2005 10:24:00 GMT

سلام:

ميخواستن بن لادن (يا يك كله خري شبيه اون!) رو شكنجه بدن، از ملت نظر خواهي ميكردن كه چيكارش كنند. نظر تركه رو ميپرسن، ميگه: ايلده سر يك ميله رو داغ كنيد، خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد تو كونش!! ملت كف ميكنن، ميپرسن: حالا چرا از طرف سردش؟! تركه ميگه: تا هركي خواست درش بياره، دستش بسوزه!

يه ترکه عادت داشته دستش رو به دماغش بزنه و بعد بماله ديوار يه روز ميره سينما از شانس بد ميشينه جايي كه اصلا ديوار نبوده دستش رو ميزنه دماغش ميبينه ديواري نيست به بغل دستيش ميگه -اين رو دست دست كنين بمالين ديوار لطفا"

غضنفر كنار ساحل نشسته بود و هي ميگفت:
بارك الله اصگر, آفرين اصگر.
از او پرسيدند:
چرا اينقدر اصغر رو تشويق ميكني؟
باهم مسابقه نفس گذاشتيم, اصگر دو ساعته زير آبه اما هنوزم نفس داره!!!

ميدوني رشتيا به بچة اولشون چي ميگن؟
- مرحمتي دوستان!
- به بچة دوم چطور؟
- دوستان مارو شرمنده كردن!
- به بچة سوم؟
- دوستان ديگه شورشو درآوردن!!!

از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!

تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!!

******

تنها فرقی که دیروز با امروز داره اینه که فردا ممکنه بمیری،اما دیروز نمردی!

تا سلامی دیگر خدا نگهدار

اندرزهای کوچک

ایرانی — Mon, 27 Jun 2005 15:07:00 GMT

سلام!!

اندرزهاي کوچک زندگي

1- روز تولد ديگران را به خاطر داشته باش.

2- حداقل سالي يکبار طلوع آفتاب را تماشا کن.

3- براي فردايت برنامه ريزي کن.

4- از عبارت«متشکرم»زياد استفاده کن.

5- بدان در چه وقت بايد سکوت کني.

6- زير دوش آب براي خودت آواز بخوان.

7- احمقانه رفتار مکن.

8- براي هر مناسبت کوچکي جشن بگير.

9- اجناسي که بچه ها مي فروشند را بخر.

10- هميشه در حال آموختن باش.

11-آنچه مي داني به ديگران بياموز.

12- روز تولدت يک درخت بکار.

13- دوستان جديد پيدا کن اما قديميها را از ياد مبر.

14- از مکانهاي مختلف عکس بگير.

15- راز دار باش.

16- فرصت لذت بردن از خوشي هايت را به بعد موکول نکن.

17- به ديگران متکي نباش.

18- هيچ وقت در مورد رژيم غذاييت با کسي صحبت نکن.

19- اشتباه هايت را بپذير.

20- بدان که تمام اخباري که مي شنوي درست نيست.

21- بعد از تنبيه بچه هايت , آنها را در آغوش بگير و نوازش کن.

22- گاهي براي خودت سوت بزن.

23- شجاع باش , حتي اگر نيستي وانمود کن که هستي , هيچکس نمي تواند تفاوت بين اين دو را تشخيص دهد.

24- هيچوقت سالگرد ازدواجت را فراموش نکن.

25- به کسي کنايه نزن.

26- از بين کتاب هايت آنهايي را امانت بده که بازگشتشان برايت مهم نباشد.

27- به بچه هايت بگو که آنها فوق العاده اند.

28- هرگز به همسرت خيانت نکن.

29- سعي کن هميشه خيلي هوشيار باشي , شانس گاهي اوقات خيلي آرام در مي زند.

30- هميشه ساعتت را پنج دقيقه جلو بکش.

31-کسي را که اميدوار است هيچگاه نا اميد نکن شايد تنها داروي او باشد

32-وقتي با بچه ها بازي مي کني سعي کن آنها برنده شوند

33-هيچگاه در دستگاه پيغام گير تلفن پيام بي معني و نامفهوم نگذار

34-وقت شناس باش

35-از افراد ناشايست دوري کن

36-در پول دادن به بچه هايت خسيس نباش

37-اصالت داشته باش

38-هيچ وقت به سياستمداران اعتماد نکن

39-از حدي که لازم است مهربانتر باش

40-وقتي عصباني هستي به هيچ کاري دست نزن

41-بهترين دوست همسرت باش

42-تا وقتي شغل بهتري پيدا نکرده ايي شغل فعليت را از دست مده

43-سعي کن مفيد ترين و با احساس ترين آدم روي زمين باشي

44-از کسي کينه به دل نگير

45-براي تمام موجودات زنده ارزش قاول شو

46-شکست را به راحتي بپذير.

47- وقتي پيروز شدي فخر فروشي نکن.

48- خودت را در گير مسائل بي اهميت نکن.

49- هرگز به کسي نگو که خسته و افسرده به نظر مي آيد.

50- هميشه به قولت وفادار باش.

51- تا مي تواني جدايي ها را به وصل تبديل کن.

52- عادت کن که هميشه حتي زماني که ناراحت هستي خودت را سرحال نشان دهي.

53- زندگي را سخت نگير.

54- هيچ وقت قمار بازي نکن.

55- وقتي با کار سختي روبرو شدي به خودت تلقين کن که شکست غير ممکن است.

56- از وسايلت به خوبي محافظت کن.

57- انتظار نداشته باش که پول برايت خوشبختي بياورد.

58- براي تغيير دادن ديگران بيش از اين تلاش نکن.

59- هميشه خوش ظاهر و شيک پوش باش.

60- پلها را از بين نبر شايد مجبور شوي بار ديگر از رودخانه عبور کني.

61- خودت را دست کم نگير.

62- متواضع و فروتن باش.

63- در ماشينت را هميشه قفل کن.

64- قدرت بخشندگي را از ياد مبر.

65- نسبت به مردمي که به تو مي گويند خيلي صادق و بي ريا هستي محتاط باش.

66- دوستي هاي قديم را دوباره تازه کن.

67- سعي کن زندگي همواره برايت پيام داشته باشد.

68- کتاب مورد علاقه ات را براي بار دوم بخوان.

69- طوري زندگي کن که روي سنگ قبرت بنويسند: شخصي که از هيچ چيز در زندگيش پشيمان نبود.

70-بدان در چه وقت بايد سکوت کني.

* يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند کلانتري .

تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟

جناب سروان ميگه :

واسه عرق خوري .

تركه ميگه :

پس چرا نمياريد بخوريم !

* روزي يك آباداني با ماشيني تصادف كرد راننده مقابل باعجله پياده شد و بهش گفت: ببينم داداش تو سالمي؟

- نه والله من سالم نيستم, جاسم ام!

* به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم!

* از غضنفر مي پرسن؟ بلندترين برج تهرون کدومه؟

مي گه: آزادي يه ديگه، معلومه که !!! دو باره

مي پرسن؟ پس برج ميلاد چي؟ جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين، اگه برج آزادي لنگ هاشو ببنده، از ميلاد هم بلندتره !

خدا نگهدار همگی

بی عنوان

ایرانی — Sun, 26 Jun 2005 12:25:00 GMT

سلام.

من دلم خيلي پر درست مثل

بحه اي كه دفتر مشقش گم شده

من دلم خيلي پره درست مثل

اون روح بلند كه زير پاها له شده

من دلم خيلي پره درست مثل اون

كبوتره كه خونش اسير دست مردم شده

من ميخوام داد بزنم آره

ديگه ميخوام خدا رو فرياد بزنم

من ميخوام داد بزنم

ميخوام ريشه زندگي رو با دست صياد بزنم

ديگه عادت شده به حرف من گوش نكني

حرف هيح كس رو به جز من فراموش نكني

ديگه عادت شده بري بخواي حرف نزنيم

ديگه عادت شده مهر سكوت رو نشكنيم

من ديگه خسته شدم مثل اون مرغ اسير

كه كنج قفس پراش بسته شدم

ديگه من نا ندارم آخه دلخوشي

براي فردا ندارم

من همش ميخوام برم يه جاي دور

يه جايي كه گم بشم

يه جاي سوت و كور يه جاي بي عبور

من دلم پر از سواله پره از حرفاي تازه

من ميخوام دا د بزنم آره ديگه ميخوام

امشب خدا رو فرياد بزنم.

*****

پسر کوچولو از باباش می پرسه :
- پدر جون موضوع انشای من در مورد
حکومت و سیاست هست، ممکنه

برام کمی از سیاست و حکومت بگی
باباش بعد از تفکری کوتاه میگه:
- خب، ببین، فکر میکنم بهترین راه لرای توضیح حکومت و
سیاست اینه که با مثالی در مورد

خانواده خودمون مساله را حالیت کنم.
من سرمایه دارم چون نون بیار خانواده ام ، مامانت دولت است
چون همه چیز زیر نظر اوست، کلفت ما طبقه کارگر است
چون برای ما کار میکند.
خودتو همون خلق یا مردمی و برادر

کوچیکت هم نسل آینده است.
امیدوارم این مثال در فهم سیاست و حکومت

به تو کمک کنه، فکرات و
بکن، فردا نظرتو بهم بگو.
پسرک با اندیشه حکومت و سیاست به خواب میره
اما نصف شب
از صدای گریه برادرش از خواب میپره. وقتی میره سراغش
میبینه که جاش و حثابی کثیف کرده،
میره به اتاق خواب بابا و
مامانش بهشون خبر بده، میبینه که
جای باباش خالیه ، مامانش رو صدا میزنه
مامانش چ.ن بیدار نمیشه میره

طرف اتاق خواب کلفتشون، اونجا
میبینه که باباش مشغول به کار با کلفت هست.
نا امید بر میگرده توی جاش و میخوابه
فردا صبح سر صبحانه باباش ازش می پرسه:
- خب راجع به
سیاست و حکومت فکر کردی حالا میدونی اینا چی هستن
پسرک میگه:
- آره دیشب نصفه شب خوب فهمیدم

سیاست وحکومت چی هستند.
باباش میگه:
- آفرین پسرم ، بگو ببینم چی فهمیدی
پسرک میگه :
فهمیدم که در حالی که سرمایه دار
داره ترتیب طبقه ی کاگر را می دهد،
دولت در خواب خوشه و
محلی به مردم نمی ذاره، در حالی

که نسل آینده در ان و گه دست و پا میزنه.

البته بايد ببخشيد که کمی هم بی ادبی شد.

خدا نگهدار.

(بدون عنوان)

ایرانی — Sat, 25 Jun 2005 14:33:00 GMT

مرغ سحر و نوبهار

بي دل و خسته در اين شهرم و دلداري نيست

غم دل با كه توان گفت كه غمخواري نيست

شب به بالين من خسته به غير از غم دوست

زآشنايان كهن يار و پرستاري نيست

يا رب اين شهر چه شهري است كه صد يوسف دل

به كلافي بفروشيم و خريداري نيست

فكر بهبود خود اي دل بكن از جاي دگر

كاندر اين شهر طبيب دل بيماري نيست

«شعر: ؟»

***

مرغ سحر ناله سر كن

داغ مرا تازه تر كن

زآه شرر بار اين قفس را

بر شكن و زير و زبر كن

ظلم ظالم, جور صياد

آشيانم داده بر باد

اي خدا, اي فلك, اي طبيعت

شام تاريك ما را سحر كن

نوبهار است, گل به بار است

ابر چشمم ژاله بار است

اين قفس چون دلم تنگ و تار است

شعله فكن در قفس اي آه آتشين

دست فلك نوگل عمر مرا مچين

جانب عاشق نگه اي تازه گل از اين

بيشتر كن, بيشتر كن, بيشتر كن

مرغ بي دل, شرح هجران مختصر كن

«شعر: ملك الشعراي بهار»

خواندن فکر ديگران

ایرانی — Thu, 23 Jun 2005 11:12:00 GMT

سلام:

دوست داريد فكر اطرافيانتان را بخوانيد؟

آيا مايليد به افكار كسي كه در كنار دستتان نشسته است پي ببريد؟ اگر با افراد زيادي مواجه شده باشيم مي‌توانيم بسياري از افراد را حتي از نوع صحبت كردنشان بشناسيم‌. اما اين شناخت در مواجه حضوري با دانستن بسياري از حالات ثابت شده در علم روان‌شناسي بهترين فرهنگ نامة آدم‌شناسي را برايمان مي‌گشايد. با شناخت بيشتر افراد، ارتباطمان جهت دار مي‌شود و در مدت كوتاهي خواهيم توانست كه به هدف مورد نظر از اين آشنايي و ملاقات نزديك شويم‌. ايجاد رابطه صحيح باعث رشد عزت نفس در انسان مي‌شود و ارتباط ما با خودمان و اطرافيان تقويت مي‌شود.

هر چه بهتر و كامل‌تر با خود و ديگران ارتباط برقرار كنيم‌، احساس موفقيت از ايجاد يك ارتباط صحيح و دوستانه ما را زودتر به هدفهايمان مي‌رساند و باعث تعالي افكار و رفتارمان در زندگي مي‌شود.

1 - فرد خوددار:

اگر شخصي دستهايش را پشت كمر قفل كند، نشان مي‌دهد كه خود را به شدت كنترل كرده است‌. در اين حالت او سعي دارد خشم يا احساس نااميدي را از خود دور كند.

2 - حالت تدافعي‌:

اگر انگشتان دستها به بازو گره خورده باشد نشان دهنده حالت تدافعي در برابر حمله‌اي غير منتظره و ناگهاني يا بي‌ميلي براي تغيير چهره شخص است‌. اگر انگشتها مشت شده باشند، حالت بي ميلي شديدتر است‌.

3 - متفكر:

گره كردن دستها به دسته‌هاي صندلي نشان مي‌دهد كه شخص سعي دارد احساس خود را مهار كند. اما قفل كردن قوزك پاها به يكديگر حالت تدافعي است‌. اين حالت بيشتر در مسافران مضطرب هواپيماي هنگام پرواز و فرود آن ديده مي‌شود.

4 ـ دقت‌:

وقتي شخص انگشت سبابه را روي صورت و بقيه دستش را به صورت گره كرده در پايين صورتش قرار مي‌دهد يعني كه با دقت است‌. اين حالت نشان مي‌دهد كه شخص بادقت زياد به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد و يك يك كلمات شما را مي‌سنجد و در چهره او حالتي انتقادي به چشم مي‌خورد.

5 - بدگمان‌:

انگشتهاي گره شده زير چانه و نگاه خيره نشان دهنده حالت ترديد و دودلي است‌. او به صحبت‌هاي شما و صحت گفته‌هايتان ترديد مي‌كند. در اين حالت ممكن است آرنج روي ميز قرار گرفته باشد.

6 - بي‌گناه‌:

دستهايي كه روي سينه قرار گرفته باشد، بهترين نمونه براي نشان دادن و حالت بي‌گناهي و درستكاري است‌. اين حالت اثر باقيمانده از شكل سوگند خوردن است كه دست را روي قلب قرار مي‌دهند.

7 - مطمئن‌:

اين حالت دستها در مردها نشان مي‌دهد كه به آنچه كه مي‌گويند اعتقاد و اعتماد كامل دارند و در خانمها كمتر ديده مي‌شود. خانمها هنگامي كه دست خود را به كمر مي‌زنند نشان مي‌دهند كه به آنچه مي‌گويند اطمينان دارند.

8 - مرموز:

دستهاي به هم مشت شده زير چانه نشان مي‌دهد كه شخص نظرياتش را پنهان مي‌كند و به شما اجازه مي‌دهد به صحبت خود ادامه دهيد، تنها هنگامي كه حرفهايتان پايان يافت به شما و نظريات شما حمله خواهد كرد.

9 - ظاهر ساز:

او آرام به نظر مي‌رسد اما اين آرامش پيش از توفان است‌. اين حالتي است كه بيشتر رؤسا به خود مي‌گيرند تا خود را به گونه‌اي به زيردستان نزديك كنند و در عين حال جاذبه آنها نيز كم نشود.

10 - آماده و موفق‌:

قرار دادن پاها روي هر چيز (روي صندلي‌، ميز، سكو و... نشانه حالت مالكيت است‌... در يك ميز گرد تنها رئيس اجازه دارد چنين حالتي داشته باشد و آرامش خود را نشان دهد.)

11 - اعتماد به نفس‌:

تكيه زدن به صندلي در حالتي كه دستها پشت سر قفل شده نشان دهنده اعتماد به نفس قوي است‌. اگر شخصي در اين حالت صحبت مي‌كند به گفته‌هاي خود اعتماد دارد و اگر به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد به خود زحمت ندهيد، او خود همه ماجرا را مي‌داند!

******

* يك روز يك تركه داشته تو مجلس ختم خرما تعارف ميكرده ، يه يارو 7-8 تا خرما برمي‌داره ، تركه عصباني ميشه ميگه آقا يك نفر مرده نه يك اتوبوس!

*یه روز بارونی یک راننده کامیون كه ترك بود53 نفر رو توی یک حادثه می کشه . سروان اداره رانندگی ازش ماجرا رو می پرسه ؟

- والا .. جناب سروان .. ما داشتیم رانندیگی می کردیم که یهو یکی از چرخها ترکید و کنترل کامیون از دستم خارج شد . تو جاده ای که می رفتیم دیدیم 50 نفر اینور خیابون ایستادن و 3 نفرم اونور .. با خودمون گفتیم 3 نفر بمیرن بهتره تا 50 نفر . برای همین فرمون رو انوری گرفتیم .

- آخه مرد حسابی .. پس چه جوری 53 نفر مردن ؟؟؟!!!

-راستش .... داشتیم به طرف اون 3 نفر میرفتیم.. دو تاشون مردن ولی یهو یکیشون به اون سمت خیابون فرار کرد .

خدا نگهدار

(بدون عنوان)

ایرانی — Mon, 20 Jun 2005 14:53:00 GMT

سلام . خوبی!!!؟؟

رفته بودم سر حوض

تا ببينم شايد، عكس تنهايي خود را در آب

آب در حوض نبود.

ماهيان مي گفتند:

(( هيچ تقصير درختان نيست.

ظهر دم كرده تابستان بود،

پسر روشن آب، لب پاشويه نشست

و عقاب خورشيد، آمد او را به هوام برد كه برد.

***

به درك راه نبرديم به اكسيژن آب.

برق از پولك ما رفت كه رفت.

ولي آن نور درشت،

عكس آن ميخك قرمز در آب

كه اگر باد مي آمد دل او، پشت چين هاي تغافل مي زد،

چشم ما بود.

روزني بود به اقرار بهشت.

***

تو اگر در تپش باغ خدا را ديدي، همت كن

و بگو ماهي ها، حوضشان بي آب است.))

***

باد مي رفت به سر وقت چنار.

من به سر وقت خدا مي رفتم.

*****

* یه روزی یه نفر از یه ترکه میپرسه :آقا این خیابون کجا میره؟

ترکه میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!

* ترکه سوار تاکسی بوده موقعی که ميخواسته پياده بشه راننده بهش ميگه: آقا ازون در پياده شو اين ور زن و بچه نشسته. ترکه ميگه نه و هی زنه رو هل ميده که پياده شه.

راننده شاکی ميشه ميگه: آقا ازون طرف پياده شو.

ترکه ميگه: ايلده کفشامو موقع سوار شدن اونور در آوردم !

* تركه آشغال رفته بوده توی چشمش ، بعد وایساده بوده جلوی آیینه هی فوت میکرده ، دوستش میاد بهش میگه بابا همین کارها رو میکنید بهمون میگم ترک ها خرن دیگه ، آخه آی کیو ، اونی که توی آیینست باید فوت کنه !

*****

یه مقایسه طنزآلود جالب بین آقایون و خانوما

از همه دوستان خواهش میکنیم به جنبه طنز قضیه نیگا کنین و مطمئن باشین ما نه با دخترا مشکل داریم نه با پسرا ... بابا طنزه فقط !!!!

جریان سر گرفتن پول از عابر بانکه ....

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن.

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم)

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.

۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.

۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۲- ميندازن توی خيابون درست.

۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن ( بابا می گم چرا انقدر يواش ميره....... )

شاد باشید. خدا نگهدار

(بدون عنوان)

ایرانی — Sun, 19 Jun 2005 10:50:00 GMT

سلام

» اگر اسکلت از بالاي ديوار به پائين بپرد چه مي شود ؟

- هيچ وقت اينکار را نمي کند ، چون جگر نداره

» ژاپني ها به گوساله چه مي گويند ؟

- ني ني گاوا !!

» فرق بين عينک و تفنگ چيست ؟

- عينک را مي زنند و مي بينند ولي تفنگ را مي بينند و مي زنند

» دندان کرسي چه فايده اي دارد ؟

- در زمستان ما را گرم مي کند

» چرا آب هنگام جوشيدن قل قل مي کند ؟

- چون ميکروبهاي آن مي سوزند و فرياد مي کشند

» اگر قلب کسي ايستاد چه مي کنيم ؟

- برايش صندلي مي گذاريم

» اگر يک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه مي گويد ؟

- ميوز ...... ميوز

» چرا دوچرخه خودش نمي تواند بايستد ؟

- چون خيلي خسته است.

» چطور ميشود چهار نفر زير يک چتر بايستند و خيس نشوند ؟

- وقتي هوا آفتابي باشد.

» چطور مي توان يک پرنده را به راحتي کشت ؟

- آن را از بالاي صخره به پائين پرتاب مي کنيم.

» چرا بعضي ها نمي توانند يخ درست کنند ؟

- چون هميشه دستور العمل تهيه را فراموش مي کنند.

* يه ترکه نوشابه گازدار مي‌خوره گازشو مي‌گيره ميره شمال!

*به تركه ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟

تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!

* يه روز سه تا آباداني داشتن بره هم خالي مي‌بستن

بعد اوليه ميگه من حضرت عيسي هستم و ميتونم مرده رو زنده كنم!

دوميه ميگه من حضرت موسي هستم و ميتونم عصامو تبديل به يه مار كنم!

هي صبر مي كنن مي‌بينن سوميه هيچي نميگه هيچ خالي نميبنده!

بعد ازش مي پرسن تو چرا حرف نمي‌زني؟

ميگه : تا حالا ديدي خدا حرف بزنه !

* تركه مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!

* ترکه میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه!

* يارو داشته با بچش بازي ميكرده، ‌هي بچه رو پرت ميكرده بالا، تو هوا مي گرفتدش.

يه بار بچه رو خيلي ميندازه بالا ، بچه ميفته تو خونه تركه. تركه هم بچه رو مياره ميگه : ايندفعه

آوردم، ولي اگه دفعه ديگه بندازي پارش ميكنم!

خوش باشی.

خدا نگهدار

(بدون عنوان)

ایرانی — Mon, 13 Jun 2005 10:42:00 GMT

سلام.

امروز تولد یکی از بهترین دوستان زندگی هستش . آبدیت امروز هم بخاطر تولد ایشان هستش . همینجا تولد بهش تبریک میگم . انشالله که تولد 120 سالگی جشن بگیره.

عشق يعني

عشق يعني مستي ديوانگي عشق يعني با جهان بيگانگي

عشق يعني شب نخفتن تا سحر عشق يعني سجدها با چشم تر

عشق يعني سربدار آويختن عشق يعني اشك حسرت ريختن

عشق يعني در جهان رسوا شدن عشق يعني مست بي پروا شدن

عشق يعني سوختن يا ساختن عشق يعني زندگي را باختن

عشق يعني انتظار انتظار عشق يعني هرچه بيني عكس يار

عشق يعني ديده بردردوختن عشق يعني در فراقش سوختن

عشق يعني لحظه هاي التهاب عشق يعني لحظه هاي ناب ناب

عشق يعني سوز ني آه شعبان عشق يعني معني رنگين كمان

عشق يعني قطره‌و دريا شدن

خودتان می دونید که اصلا من آدم سیاسی نیستم و اصلا هم نمی دونم سیاست با کدوم ث نوشته میشه . اولا یک کاریکاتور جالب یج جا دیم که همین که پائین هستش و دوم اینکه چرا وقتی کار این مردهای سیاستمدار به عرصه باز میشه خوب بلدن از جوانها استفاده بکنن. و ما هم راحت گول می خوریم. فقط همین . یک جمله که احتیاجی هم به توضیح نداره . (تحریم انتخابات)

تصوير شماره يک تصوير شماره دو

حالا از این حرفها بگذریم بریم سر روال همیشگی وبلاگ یعنی چی؟؟؟!!

تركه با يه خره عكس مي گيره ميفرسته براي باباش بعد تو نامه !!مي نويسه بابا اگه تونستي تشخيص بدي من كدوم

يه جوراب پاره مست مي كنه ميره تو خيابون داد ميزنه "عمراً اَگه !!لنگم و پيدا كني

تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

اما چند اصطلاح جالب هم

بيکاری هم، خودش يک کار است، افسوس که تعطيلی و مرخصی ندارد.
پرنده‌ای که فريب مترسک را بخورد، از گرسنگی می‌ميرد.
ماهی تنها جانوری است که به‌راستی دل به‌دريا می‌زند.
پرنده گوشه‌گير، روی شانه مترسک لانه می‌سازد.
گياه توی گلدان، شبها خواب باغچه را می‌بيند.
قلب تاکسيمتر، با ديدن مسافر به تپش می‌افتد.

گرمترین کلامها را از دستانت شنیدم .
با تخیلم به تماشای لطافتها می نشینم .
خورشید سلامم را با نگاهی منجمد کردی .
دلم می خواهد که خاموشی شب را با هم جشن بگیریم .
مرا ببخش ، زیرا خانه قلبم ، در تیرس زبانت یزم قرار دارد .
دلم می خواهد اولین کسی باشم که برای عروسی ماهی ها کل می زند .
همدل ، همراز ، همصحبت و ....... از پیشوند ( هم) نایاب تر هم یافته اید ؟

واینم چند جک جالب که برید حالشو ببرید.

تركه زن سبزه ميگيره گره اش ميزنه!

*‌ به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

* 1روز یه لره میره پیشه خدا میگه : خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن.... میره تو بیابون شنا میکنه 1دفعه میبینه 1ترکه با قایق موتوری میاد!

* تركه چهار تا قالب صابون مي‌خوره که به مرز خود كفایی ( خود کف آیی ) برسه!

* به يه ترکه ميگن ،ميدوني چرا آذربايجان شرقي و غربي رو از هم جدا کردن ؟ميگه لابد ميخواستن خر تو خر نشه!

* ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه ... ميگه از فردا فيل حق نداره اسبو بزنه ... بجای وزير هم مهره ی خرو ميذاريد !

* ترکه ميره خرش رو بفروشه وسط راه خوابش ميبره ... وقتی بيدار ميشه ميبينه خرش داره پول ميشمره!

* يه روز يه ترکه تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميری بندرعباس

خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟

ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی!

روزگار به کامتان تحريم انتخابات هم يادتون نره.

خدانگهدار همگی.

تبريک راهيابی به جام جهانی

ایرانی — Thu, 09 Jun 2005 06:48:00 GMT

سلام

اول لز همه راهیابی تیم ملی فوتبال به جام جهانی تبریک میگم. واقعا دمشون گرم خیلی حال دادن . بلاخره مردم ایران هم بعد از عمری خوشحالی کردن . البته واقعا جای همه که دیرو نیومدند بیرون خالی . نمی دونین چه خبر بود . من از بس که دیشب داد زدم صدام در نمیاد . با وجود اینکه مریض بودم اما حیف اومد این شادی از دست بدم. خلاصه واقعا بازم میگم جای همه ی شما خالی البته این هم بگم که خالی نبود چون اینقدر اومده بیرون که اگه شما هم میو مدی جا براتون نبودش. آقا دیشب توی همین شلوغی یک پیرزن اومد جلو گفت پسرم اینجا چه خبره نکن هاشمی توی انتخابات برنده شده . گفتم نه نه نه جان توی فوتبال برنده شدیم . گفت ما که هر روز می بریم حالا چی شده که این دفعه این همه خوشحالی می کنن. گفتم آخه این بار رفتیم جام جهانی. گفت باز رفتن آمریکا را ببرن دست خالی بر گردن.من گفتم دست خالی که بر نمی گردن چون وسایلشون دستشون.

هر چه توی سایتها چرخ زدم چیز جالبی ندیدم ام یک طنز جالب از ابراهیم نبوی توی بی بی سی دیم که می تونید اینجا بخوانیدش.

وصيت نامه ای به طنز

قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.

به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!

طلبکاران برای گرفتن طلبشان میتونند زودتر بمیرند و بیان طلبشون بگیرن

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.

كارت شناساييم با دو قطعه عکس مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.

روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

برای تمام دوستان چتی PM بدید که من دیگه نمیتونم ON بشم!

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!

كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند.

یک خط تلفن هم برام وصل کنید تا مواقع بیکاری کمی هم مزاحم دیگران بشوم.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بيکار ندهيد.

گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها يادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحيم کارت معافيم رو بزاريد.

در مجلس ختم من به جای خرما یک عدد پیاز با چاقو بدهید که پوست بگیرن و گریه کنن .

از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم و خواهش ميکنم پشت سرم حرف در نيار يد.

التماس ميکنم کفنم را از يک پارچه مارکدار انتخاب کنيد تا جلوی آدمهای گه تازه به دوران رسيده کم نياريم.

به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.

چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي آتها هم باشد.

اما چند جک با حال( البته اگه کمی بی ادبی شد ببخشید.)

واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر اكبرآقا داريم، اصغر علي آقا داريم، اصغر آقا رضا داريم!

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

تركه كنار ديوار نشسته بوده و داشته با چوب كبريت دندوناشو پاك مي‌كرده و هي با خودش مي‌گفته عجب دست فرموني داشت... عجب دست فرموني داشت... فارسه داشته رد مي‌شده، مي‌شنوه و ميگه چي شده داداش؟ تركه ميگه داشتيم با اتوبوس از اردبيل ميومديم. راننده مي‌خواست از بين دو تا كاميون رد بشه. گفتم نمي‌توني. گفت مي‌تونم. گفتم نمي‌توني. گفت اگه رد كردم ميرينم تو دهنت‌ها! ما هم قبول كرديم. حالا كه فكر مي‌كنم مي‌بينم عجب دست فرموني داشت!

تا می تونی لذت ببری چون ممکن دیگه نتونم بنویسم. اما سعی می کنم که حتما براتون بنویسم.

نظر هم یادتون نره. کسانی هم که مایل به تبادل لینک یا لوگو هستن می تونن به من میل بزنن. منتظرم. خدا نگهدار همگی .

هميشه ماندن دليل بر عاشق بودن نيست

خيلی ها می روند تا ثابت کنند که عاشقند.