سلام:

ميخواستن بن لادن (يا يك كله خري شبيه اون!) رو شكنجه بدن، از ملت نظر خواهي ميكردن كه چيكارش كنند. نظر تركه رو ميپرسن، ميگه: ايلده سر يك ميله رو داغ كنيد، خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد تو كونش!! ملت كف ميكنن، ميپرسن: حالا چرا از طرف سردش؟! تركه ميگه: تا هركي خواست درش بياره، دستش بسوزه!

يه ترکه عادت داشته دستش رو به دماغش بزنه و بعد بماله ديوار يه روز ميره سينما از شانس بد ميشينه جايي كه اصلا ديوار نبوده دستش رو ميزنه دماغش ميبينه ديواري نيست به بغل دستيش ميگه -اين رو دست دست كنين بمالين ديوار لطفا"

غضنفر كنار ساحل نشسته بود و هي ميگفت:
بارك الله اصگر, آفرين اصگر.
از او پرسيدند:
چرا اينقدر اصغر رو تشويق ميكني؟
باهم مسابقه نفس گذاشتيم, اصگر دو ساعته زير آبه اما هنوزم نفس داره!!!

ميدوني رشتيا به بچة اولشون چي ميگن؟
- مرحمتي دوستان!
- به بچة دوم چطور؟
- دوستان مارو شرمنده كردن!
- به بچة سوم؟
- دوستان ديگه شورشو درآوردن!!!

از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!

تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!!

 ******

تنها فرقی که دیروز با امروز داره اینه که فردا ممکنه بمیری،اما دیروز نمردی!

تا سلامی دیگر خدا نگهدار

نظرات ()

سلام!!

اندرزهاي کوچک زندگي

1- روز تولد ديگران را به خاطر داشته باش.

2- حداقل سالي يکبار طلوع آفتاب را تماشا کن.

3- براي فردايت برنامه ريزي کن.

4- از عبارت«متشکرم»زياد استفاده کن.

5- بدان در چه وقت بايد سکوت کني.

6- زير دوش آب براي خودت آواز بخوان.

7- احمقانه رفتار مکن.

8- براي هر مناسبت کوچکي جشن بگير.

9- اجناسي که بچه ها مي فروشند را بخر.

10- هميشه در حال آموختن باش.

11-آنچه مي داني به ديگران بياموز.

12- روز تولدت يک درخت بکار.

13- دوستان جديد پيدا کن اما قديميها را از ياد مبر.

14- از مکانهاي مختلف عکس بگير.

15- راز دار باش.

16- فرصت لذت بردن از خوشي هايت را به بعد موکول نکن.

17- به ديگران متکي نباش.

18- هيچ وقت در مورد رژيم غذاييت با کسي صحبت نکن.

19- اشتباه هايت را بپذير.

20- بدان که تمام اخباري که مي شنوي درست نيست.

21- بعد از تنبيه بچه هايت , آنها را در آغوش بگير و نوازش کن.

22- گاهي براي خودت سوت بزن.

23- شجاع باش , حتي اگر نيستي وانمود کن که هستي , هيچکس نمي تواند تفاوت بين اين دو را تشخيص دهد.

24- هيچوقت سالگرد ازدواجت را فراموش نکن.

25- به کسي کنايه نزن.

26- از بين کتاب هايت آنهايي را امانت بده که بازگشتشان برايت مهم نباشد.

27- به بچه هايت بگو که آنها فوق العاده اند.

28- هرگز به همسرت خيانت نکن.

29- سعي کن هميشه خيلي هوشيار باشي , شانس گاهي اوقات خيلي آرام در مي زند.

30- هميشه ساعتت را پنج دقيقه جلو بکش.

31-کسي را که اميدوار است هيچگاه نا اميد نکن شايد تنها داروي او باشد

32-وقتي با بچه ها بازي مي کني سعي کن آنها برنده شوند

33-هيچگاه در دستگاه پيغام گير تلفن پيام بي معني و نامفهوم نگذار

34-وقت شناس باش

35-از افراد ناشايست دوري کن

36-در پول دادن به بچه هايت خسيس نباش

37-اصالت داشته باش

38-هيچ وقت به سياستمداران اعتماد نکن

39-از حدي که لازم است مهربانتر باش

40-وقتي عصباني هستي به هيچ کاري دست نزن

41-بهترين دوست همسرت باش

42-تا وقتي شغل بهتري پيدا نکرده ايي شغل فعليت را از دست مده

43-سعي کن مفيد ترين و با احساس ترين آدم روي زمين باشي

44-از کسي کينه به دل نگير

45-براي تمام موجودات زنده ارزش قاول شو

46-شکست را به راحتي بپذير.

47- وقتي پيروز شدي فخر فروشي نکن.

48- خودت را در گير مسائل بي اهميت نکن.

49- هرگز به کسي نگو که خسته و افسرده به نظر مي آيد.

50- هميشه به قولت وفادار باش.

51- تا مي تواني جدايي ها را به وصل تبديل کن.

52- عادت کن که هميشه حتي زماني که ناراحت هستي خودت را سرحال نشان دهي.

53- زندگي را سخت نگير.

54- هيچ وقت قمار بازي نکن.

55- وقتي با کار سختي روبرو شدي به خودت تلقين کن که شکست غير ممکن است.

56- از وسايلت به خوبي محافظت کن.

57- انتظار نداشته باش که پول برايت خوشبختي بياورد.

58- براي تغيير دادن ديگران بيش از اين تلاش نکن.

59- هميشه خوش ظاهر و شيک پوش باش.

60- پلها را از بين نبر شايد مجبور شوي بار ديگر از رودخانه عبور کني.

61- خودت را دست کم نگير.

62- متواضع و فروتن باش.

63- در ماشينت را هميشه قفل کن.

64- قدرت بخشندگي را از ياد مبر.

65- نسبت به مردمي که به تو مي گويند خيلي صادق و بي ريا هستي محتاط باش.

66- دوستي هاي قديم را دوباره تازه کن.

67- سعي کن زندگي همواره برايت پيام داشته باشد.

68- کتاب مورد علاقه ات را براي بار دوم بخوان.

69- طوري زندگي کن که روي سنگ قبرت بنويسند: شخصي که از هيچ چيز در زندگيش پشيمان نبود.

70-بدان در چه وقت بايد سکوت کني.

*  يه روز يه تركه رو ميگيرند ميبرند کلانتري .

تركه ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟

جناب سروان ميگه :

واسه عرق خوري .

تركه ميگه :

پس چرا نمياريد بخوريم !

 * روزي يك آباداني با ماشيني تصادف كرد راننده مقابل باعجله پياده شد و بهش گفت: ببينم داداش تو سالمي؟

- نه والله من سالم نيستم, جاسم ام!

 * به يکي ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس انداختيم!

* از غضنفر مي پرسن؟ بلندترين برج تهرون کدومه؟

مي گه: آزادي يه ديگه، معلومه که !!! دو باره

مي پرسن؟ پس برج ميلاد چي؟ جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين، اگه برج آزادي لنگ هاشو ببنده، از ميلاد هم بلندتره !

 خدا نگهدار همگی

نظرات ()

سلام.

من دلم خيلي پر درست مثل

بحه اي كه دفتر مشقش گم شده

من دلم خيلي پره درست مثل

اون روح بلند كه زير پاها له شده

من دلم خيلي پره درست مثل اون

كبوتره كه خونش اسير دست مردم شده

من ميخوام داد بزنم آره

ديگه ميخوام خدا رو فرياد بزنم

من ميخوام داد بزنم

ميخوام ريشه زندگي رو با دست صياد بزنم

ديگه عادت شده به حرف من گوش نكني

حرف هيح كس رو به جز من فراموش نكني

ديگه عادت شده بري بخواي حرف نزنيم

ديگه عادت شده مهر سكوت رو نشكنيم

من ديگه خسته شدم مثل اون مرغ اسير

كه كنج قفس پراش بسته شدم

ديگه من نا ندارم آخه دلخوشي

براي فردا ندارم

من همش ميخوام برم يه جاي دور

يه جايي كه گم بشم

يه جاي سوت و كور يه جاي بي عبور

من دلم پر از سواله پره از حرفاي تازه

من ميخوام دا د بزنم آره ديگه ميخوام

امشب خدا رو فرياد بزنم.

*****

 پسر کوچولو از باباش می پرسه :
- پدر جون موضوع انشای من در مورد
حکومت و سیاست هست، ممکنه

برام کمی از سیاست و حکومت بگی
باباش بعد از تفکری کوتاه میگه:
- خب، ببین، فکر میکنم بهترین راه لرای توضیح حکومت و
سیاست اینه که با مثالی در مورد

خانواده خودمون مساله را حالیت کنم.
من سرمایه دارم چون نون بیار خانواده ام ، مامانت دولت است
چون همه چیز زیر نظر اوست، کلفت ما طبقه کارگر است
چون برای ما کار میکند.
خودتو همون  خلق یا مردمی و برادر

 کوچیکت هم نسل آینده  است.
امیدوارم این مثال در فهم سیاست و حکومت

 به تو کمک کنه، فکرات و
بکن، فردا نظرتو  بهم بگو.
پسرک با اندیشه حکومت و سیاست به خواب میره
اما نصف شب
از صدای گریه برادرش از خواب میپره. وقتی میره سراغش
میبینه که جاش و  حثابی کثیف کرده،
میره به اتاق خواب بابا و
مامانش بهشون خبر بده، میبینه که
جای باباش خالیه ، مامانش رو صدا میزنه
مامانش چ.ن بیدار نمیشه میره

 طرف اتاق خواب کلفتشون، اونجا
میبینه که باباش مشغول به کار با کلفت هست.
نا امید بر میگرده توی جاش و میخوابه
فردا صبح سر صبحانه باباش ازش می پرسه:
- خب راجع به
سیاست و حکومت فکر کردی حالا میدونی اینا چی هستن
پسرک میگه:
- آره دیشب نصفه شب خوب فهمیدم

سیاست وحکومت چی هستند.
باباش میگه:
- آفرین پسرم ، بگو ببینم چی فهمیدی
پسرک میگه :
فهمیدم که در حالی که سرمایه دار
داره ترتیب طبقه ی کاگر را می دهد،
دولت در خواب خوشه و
محلی به مردم نمی ذاره، در حالی

که نسل آینده در  ان و گه دست و پا میزنه.

البته بايد ببخشيد که کمی هم بی ادبی شد.

خدا نگهدار.

نظرات ()

مرغ سحر و نوبهار

 بي دل و خسته در اين شهرم و دلداري نيست

غم دل با كه توان گفت كه غمخواري نيست

شب به بالين من خسته به غير از غم دوست

زآشنايان كهن يار و پرستاري نيست

يا رب اين شهر چه شهري است كه صد يوسف دل

به كلافي بفروشيم و خريداري نيست

فكر بهبود خود اي دل بكن از جاي دگر

كاندر اين شهر طبيب دل بيماري نيست

«شعر: ؟»

***

مرغ سحر ناله سر كن

داغ مرا تازه تر كن

زآه شرر بار اين قفس را

بر شكن و زير و زبر كن

ظلم ظالم, جور صياد

آشيانم داده بر باد

اي خدا, اي فلك, اي طبيعت

شام تاريك ما را سحر كن

نوبهار است, گل به بار است

ابر چشمم ژاله بار است

اين قفس چون دلم تنگ و تار است

شعله فكن در قفس اي آه آتشين

دست فلك نوگل عمر مرا مچين

جانب عاشق نگه اي تازه گل از اين

بيشتر كن, بيشتر كن, بيشتر كن

مرغ بي دل, شرح هجران مختصر كن

«شعر: ملك الشعراي بهار»

نظرات ()

سلام:

دوست داريد فكر اطرافيانتان را بخوانيد؟

    آيا مايليد به افكار كسي كه در كنار دستتان نشسته است پي ببريد؟ اگر با افراد زيادي مواجه شده باشيم مي‌توانيم بسياري از افراد را حتي از نوع صحبت كردنشان بشناسيم‌. اما اين شناخت در مواجه حضوري با دانستن بسياري از حالات ثابت شده در علم روان‌شناسي بهترين فرهنگ نامة آدم‌شناسي را برايمان مي‌گشايد. با شناخت بيشتر افراد، ارتباطمان جهت دار مي‌شود و در مدت كوتاهي خواهيم توانست كه به هدف مورد نظر از اين آشنايي و ملاقات نزديك شويم‌. ايجاد رابطه صحيح باعث رشد عزت نفس در انسان مي‌شود و ارتباط ما با خودمان و اطرافيان تقويت مي‌شود.

    هر چه بهتر و كامل‌تر با خود و ديگران ارتباط برقرار كنيم‌، احساس موفقيت از ايجاد يك ارتباط صحيح و دوستانه ما را زودتر به هدفهايمان مي‌رساند و باعث تعالي افكار و رفتارمان در زندگي مي‌شود.

    1 - فرد خوددار:

    اگر شخصي دستهايش را پشت كمر قفل كند، نشان مي‌دهد كه خود را به شدت كنترل كرده است‌. در اين حالت او سعي دارد خشم يا احساس نااميدي را از خود دور كند.

 2 - حالت تدافعي‌:

    اگر انگشتان دستها به بازو گره خورده باشد نشان دهنده حالت تدافعي در برابر حمله‌اي غير منتظره و ناگهاني يا بي‌ميلي براي تغيير چهره شخص است‌. اگر انگشتها مشت شده باشند، حالت بي ميلي شديدتر است‌.

  3 - متفكر:

    گره كردن دستها به دسته‌هاي صندلي نشان مي‌دهد كه شخص سعي دارد احساس خود را مهار كند. اما قفل كردن قوزك پاها به يكديگر حالت تدافعي است‌. اين حالت بيشتر در مسافران مضطرب هواپيماي هنگام پرواز و فرود آن ديده مي‌شود.

   4 ـ دقت‌:

    وقتي شخص انگشت سبابه را روي صورت و بقيه دستش را به صورت گره كرده در پايين صورتش قرار مي‌دهد يعني كه با دقت است‌. اين حالت نشان مي‌دهد كه شخص بادقت زياد به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد و يك يك كلمات شما را مي‌سنجد و در چهره او حالتي انتقادي به چشم مي‌خورد.

 5 - بدگمان‌:

    انگشتهاي گره شده زير چانه و نگاه خيره نشان دهنده حالت ترديد و دودلي است‌. او به صحبت‌هاي شما و صحت گفته‌هايتان ترديد مي‌كند. در اين حالت ممكن است آرنج روي ميز قرار گرفته باشد.

 6 - بي‌گناه‌:

    دستهايي كه روي سينه قرار گرفته باشد، بهترين نمونه براي نشان دادن و حالت بي‌گناهي و درستكاري است‌. اين حالت اثر باقيمانده از شكل سوگند خوردن است كه دست را روي قلب قرار مي‌دهند.

 7 - مطمئن‌:

    اين حالت دستها در مردها نشان مي‌دهد كه به آنچه كه مي‌گويند اعتقاد و اعتماد كامل دارند و در خانمها كمتر ديده مي‌شود. خانمها هنگامي كه دست خود را به كمر مي‌زنند نشان مي‌دهند كه به آنچه مي‌گويند اطمينان دارند.

 8 - مرموز:

    دستهاي به هم مشت شده زير چانه نشان مي‌دهد كه شخص نظرياتش را پنهان مي‌كند و به شما اجازه مي‌دهد به صحبت خود ادامه دهيد، تنها هنگامي كه حرفهايتان پايان يافت به شما و نظريات شما حمله خواهد كرد.

  9 - ظاهر ساز:

    او آرام به نظر مي‌رسد اما اين آرامش پيش از توفان است‌. اين حالتي است كه بيشتر رؤسا به خود مي‌گيرند تا خود را به گونه‌اي به زيردستان نزديك كنند و در عين حال جاذبه آنها نيز كم نشود.

   10 - آماده و موفق‌:

    قرار دادن پاها روي هر چيز (روي صندلي‌، ميز، سكو و... نشانه حالت مالكيت است‌... در يك ميز گرد تنها رئيس اجازه دارد چنين حالتي داشته باشد و آرامش خود را نشان دهد.)

   11 - اعتماد به نفس‌:

    تكيه زدن به صندلي در حالتي كه دستها پشت سر قفل شده نشان دهنده اعتماد به نفس قوي است‌. اگر شخصي در اين حالت صحبت مي‌كند به گفته‌هاي خود اعتماد دارد و اگر به صحبت‌هاي شما گوش مي‌دهد به خود زحمت ندهيد، او خود همه ماجرا را مي‌داند!

******

خدا نگهدار

نظرات ()

سلام . خوبی!!!؟؟

رفته بودم سر حوض

تا ببينم شايد، عكس تنهايي خود را در آب

آب در حوض نبود.

ماهيان مي گفتند:

(( هيچ تقصير درختان نيست.

ظهر دم كرده تابستان بود،

پسر روشن آب، لب پاشويه نشست

و عقاب خورشيد، آمد او را به هوام برد كه برد.

***

به درك راه نبرديم به اكسيژن آب.

برق از پولك ما رفت كه رفت.

ولي آن نور درشت،

عكس آن ميخك قرمز در آب

كه اگر باد مي آمد دل او، پشت چين هاي تغافل مي زد،

چشم ما بود.

روزني بود به اقرار بهشت.

***

تو اگر در تپش باغ خدا را ديدي، همت كن

و بگو ماهي ها، حوضشان بي آب است.))

***

باد مي رفت به سر وقت چنار.

من به سر وقت خدا مي رفتم.

*****

* یه روزی یه نفر از یه ترکه میپرسه  :آقا این خیابون کجا میره؟

ترکه میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!

 * ترکه سوار تاکسی بوده موقعی که ميخواسته پياده بشه راننده بهش ميگه: آقا ازون در  پياده شو  اين ور زن و بچه نشسته. ترکه ميگه نه و هی زنه رو هل ميده که پياده شه.

راننده شاکی ميشه ميگه: آقا ازون طرف پياده شو.

ترکه ميگه: ايلده کفشامو موقع سوار شدن اونور در آوردم !

* تركه آشغال رفته بوده توی چشمش ، بعد وایساده بوده جلوی آیینه هی فوت میکرده ، دوستش میاد بهش میگه بابا همین کارها رو میکنید بهمون میگم ترک ها خرن دیگه ، آخه آی کیو ، اونی که توی آیینست باید فوت کنه !

 *****

یه مقایسه طنزآلود جالب بین آقایون و خانوما   

از همه دوستان خواهش میکنیم به جنبه طنز قضیه نیگا کنین و مطمئن باشین ما نه با دخترا مشکل داریم نه با پسرا ... بابا طنزه فقط !!!!

جریان سر گرفتن پول از عابر بانکه ....

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.

۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن.

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذارن برای آدم)

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.

۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.

۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۲- ميندازن توی خيابون درست.

۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن ( بابا می گم چرا انقدر يواش ميره....... )

شاد باشید. خدا نگهدار

نظرات ()

سلام

» اگر اسکلت از بالاي ديوار به پائين بپرد چه مي شود ؟

- هيچ وقت اينکار را نمي کند ، چون جگر نداره

» ژاپني ها به گوساله چه مي گويند ؟

- ني ني گاوا !!

» فرق بين عينک و تفنگ چيست ؟

- عينک را مي زنند و مي بينند ولي تفنگ را مي بينند و مي زنند

» دندان کرسي چه فايده اي دارد ؟

- در زمستان ما را گرم مي کند

» چرا آب هنگام جوشيدن قل قل مي کند ؟

- چون ميکروبهاي آن مي سوزند و فرياد مي کشند

» اگر قلب کسي ايستاد چه مي کنيم ؟

- برايش صندلي مي گذاريم

» اگر يک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه مي گويد ؟

- ميوز ...... ميوز

» چرا دوچرخه خودش نمي تواند بايستد ؟

- چون خيلي خسته است.

» چطور ميشود چهار نفر زير يک چتر بايستند و خيس نشوند ؟

- وقتي هوا آفتابي باشد.

» چطور مي توان يک پرنده را به راحتي کشت ؟

- آن را از بالاي صخره به پائين پرتاب مي کنيم.

» چرا بعضي ها نمي توانند يخ درست کنند ؟

- چون هميشه دستور العمل تهيه را فراموش مي کنند.

* يه ترکه نوشابه گازدار مي‌خوره گازشو مي‌گيره ميره شمال!

*به تركه ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟

تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!

* يه روز سه تا آباداني داشتن بره هم خالي مي‌بستن

بعد اوليه ميگه من حضرت عيسي هستم و ميتونم مرده رو زنده كنم!

دوميه ميگه من حضرت موسي هستم و ميتونم عصامو تبديل به يه مار كنم!

هي صبر مي كنن مي‌بينن سوميه هيچي نميگه هيچ خالي نميبنده!

بعد ازش مي پرسن تو چرا حرف نمي‌زني؟

ميگه : تا حالا ديدي خدا حرف بزنه !

 * تركه مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!

* ترکه میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه!

 * يارو داشته با بچش بازي ميكرده، ‌هي بچه رو پرت ميكرده بالا، تو هوا مي گرفتدش.

يه بار بچه رو خيلي ميندازه بالا ، بچه ميفته تو خونه تركه. تركه هم بچه رو مياره ميگه : ايندفعه

آوردم، ولي اگه دفعه ديگه بندازي پارش ميكنم!

خوش باشی.

خدا نگهدار

نظرات ()

سلام.

امروز تولد یکی از بهترین دوستان زندگی هستش . آبدیت امروز هم بخاطر تولد ایشان هستش . همینجا تولد بهش تبریک میگم . انشالله که تولد 120 سالگی جشن بگیره.

عشق يعني

عشق يعني مستي ديوانگي                          عشق يعني با جهان بيگانگي

عشق يعني شب نخفتن تا سحر                  عشق يعني سجدها با چشم تر

عشق يعني سربدار آويختن                  عشق يعني اشك حسرت ريختن

عشق يعني در جهان رسوا شدن               عشق يعني مست بي پروا شدن

عشق يعني سوختن يا  ساختن                   عشق يعني زندگي را باختن

عشق يعني انتظار انتظار                         عشق يعني هرچه بيني عكس يار

عشق يعني ديده بردردوختن                  عشق يعني در فراقش سوختن

عشق يعني لحظه هاي التهاب                 عشق يعني لحظه هاي ناب ناب

عشق يعني  سوز ني آه شعبان                 عشق يعني معني رنگين كمان

عشق يعني قطره‌و دريا شدن

نظرات ()

سلام

اول لز همه راهیابی تیم ملی فوتبال به جام جهانی تبریک میگم. واقعا دمشون گرم خیلی حال دادن . بلاخره مردم ایران هم بعد از عمری خوشحالی کردن . البته واقعا جای همه که دیرو نیومدند بیرون خالی . نمی دونین چه خبر بود . من از بس که دیشب داد زدم صدام در نمیاد . با وجود اینکه مریض بودم اما حیف اومد این شادی از دست بدم. خلاصه واقعا بازم میگم جای همه ی شما خالی البته این هم بگم که خالی نبود چون اینقدر اومده  بیرون که اگه شما هم میو مدی جا براتون نبودش. آقا دیشب توی همین شلوغی یک پیرزن اومد جلو گفت پسرم اینجا چه خبره نکن هاشمی توی انتخابات برنده شده . گفتم نه  نه نه جان توی فوتبال برنده شدیم . گفت ما که هر روز می بریم حالا چی شده که این دفعه این همه خوشحالی می کنن. گفتم آخه این بار رفتیم جام جهانی. گفت باز رفتن آمریکا را ببرن دست خالی بر گردن.من گفتم دست خالی که بر نمی گردن چون وسایلشون دستشون.

هر چه توی سایتها چرخ زدم چیز جالبی ندیدم  ام یک طنز جالب از ابراهیم نبوی توی بی بی سی دیم که می تونید اینجا بخوانیدش.

وصيت نامه ای به طنز

قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.

به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!

طلبکاران برای گرفتن طلبشان میتونند زودتر بمیرند و بیان طلبشون بگیرن

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.

كارت شناساييم با دو قطعه عکس مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.

روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.

برای تمام دوستان چتی PM بدید که من دیگه نمیتونم ON بشم!

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!

كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند.

یک خط تلفن هم برام وصل کنید تا مواقع بیکاری کمی هم مزاحم دیگران بشوم.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بيکار ندهيد.

گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها يادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحيم کارت معافيم رو بزاريد.

در مجلس ختم من به جای خرما یک عدد پیاز با چاقو بدهید که پوست بگیرن و گریه کنن .

از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم و خواهش ميکنم پشت سرم حرف در نيار يد.

التماس ميکنم کفنم را از يک پارچه مارکدار انتخاب کنيد تا جلوی آدمهای گه تازه به دوران رسيده کم نياريم.

به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.

چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي آتها هم باشد.

اما چند جک با حال( البته اگه کمی بی ادبی شد ببخشید.)

واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر اكبرآقا داريم، اصغر علي آقا داريم، اصغر آقا رضا داريم!

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

تركه كنار ديوار نشسته بوده و داشته با چوب كبريت دندوناشو پاك مي‌كرده و هي با خودش مي‌گفته عجب دست فرموني داشت... عجب دست فرموني داشت... فارسه داشته رد مي‌شده، مي‌شنوه و ميگه چي شده داداش؟ تركه ميگه داشتيم با اتوبوس از اردبيل ميومديم. راننده مي‌خواست از بين دو تا كاميون رد بشه. گفتم نمي‌توني. گفت مي‌تونم. گفتم نمي‌توني. گفت اگه رد كردم ميرينم تو دهنت‌ها! ما هم قبول كرديم. حالا كه فكر مي‌كنم مي‌بينم عجب دست فرموني داشت!

تا می تونی لذت ببری چون ممکن دیگه نتونم بنویسم. اما سعی می کنم که حتما براتون بنویسم.

نظر هم یادتون نره. کسانی هم که مایل به تبادل لینک یا لوگو هستن می تونن به من میل بزنن. منتظرم. خدا نگهدار همگی .

هميشه ماندن دليل بر عاشق بودن نيست

خيلی ها می روند تا ثابت کنند که عاشقند.

نظرات ()

سلامی به گرمی کباب داغ و به درازی جاده ابریشم
آيامردان بر زنان ترجيح دارند؟

مردان از دو نظر بر زنان ترجيح دارند:‌اول اينكه ديرتر زير بار ازدواج ميروند. دوم اينكه زودتر ميميرند و راحت ميشوند
در يك مهماني مهماندار به مهمانان خود گفت:‌هر كس از زنش راضي نيست لطفاً بلند شود . تمام مهمانان به استثناي يك نفر بلند شدند. مهماندار رو به آن يك نفر كرد و گفت:‌به به شما چقدر خوشبخت هستيد كه در زندگي زناشوئي از خانمتان راضي هستيد! مهمان گفت :‌اينطور نيست امروز خانم قلم پايم را با چوب شكسته است. و گر نه از همه زودتر بلند ميشدم.

جواني كه ميخواست ازدواج كند هر دختري كه پيدا ميكرد مادرش نمي پسنديد . اين موضوع را با يكي از رفقايش درميان گذاشت. رفيقش گفت:‌دختري پيدا كن كه شبيه مادرت باشد. جوان پس از جستجوي زياد دختري شبيه مادرش پيدا كرد و او را به مادرش نشان داد. مادر دختر را پسنديد ولي موقعي كه او را به پدرش نشان داد،‌پدر خيلي نارحت شد و گفت اصلا قابل تحمل نيست.!!!

مردي تصادف كرده بود بيهوش شده بود. او را به بيمارستان برده بستري نمودند . پس از مدتي كه به هوش آمد گفت: مثل اينكه من در بهشت هستم! زنش كه در كنار او نشسته بود گفت:‌احمق مگر نمي بيني كه من در كنارت هستم !!!

مردي را گرفته به تيمارستان بردند. دكتر پرسيد اين آقا چه ناراحتي دارد؟ مأمور گفت :‌اين مرد موقعي كه با مادر زنش دست به يخه شده بود ديديم و او را گرفته و به اينجا آورديم. دكتر گفت:‌چرا او را به كلانتري نبرديد و او را به اينجا آورديد؟ ‌مأمور گفت: ‌آقاي دكتر اين مرد ميخواست به زور مادر زنش را ببوسد!!!

جواني از سقراط حكيم پرسيد كه آيا من ازدواج كنم يا خير؟ گفت چه بكني و چه نكني هر دو مايه ي تاسف است .

برناردشاو ميگويد : مرد تنها حيواني است كه براي چندمين بار ميتوان او را گول زد و زن تنها جانوري است كه به خوبي از عهده اين كار بر مي آيد !

نويسنده معروفي ميگويد زن مثل كراوات است هم زيبايي به مرد ميبخشد و هم گلويش را فشار ميدهد .
سموئل باتلر طنز نويس انگليسي ميگويد :‌دزدان سرگردنه يا جان آدم را ميگيرند يا مالش را . در صورتي كه زن آدم هر دو را ميگيرد .

خواب خوش بهترين نعمت است ولي تازه دامادها از آن محرومند .

يكي از عقلا ميگويد : بزرگترين حسن تجرد اين است كه آدم از هر طرف تخت خواب كه بخواهد ميتواند پائين بيايد.
البته این جنبه طنز بود و الله خانمها خیلی آقا هستن.
خدا نگهدار

نظرات ()

روز معلم گرامی باد

نظرات ()

آسمان را می نگرم تو را می بینم

خورشید را می نگرم تو را می بینم

ماه را می نگرم تو را می بینم  خوب

مسخره از جلوم برو کناردیگه

نظرات ()

سلام.

از اين به بعد اين ويلاگ آماده هر گونه همکاری با ديگر وبلاگها ی و مدير سايتهای هساند که می خواهند تبليغاتشان در اين سايت قرار داده شود.( مجانی)

کسانی که می خواهند هم تبادل لينک کنند برام ميل بزنند يا توی کامنتها پيغام بزارند.

البته اين وبلاگ همون راه قبلی خود را در پيش می گيرد. ولی خرجها هم بالا رفته بايد يه جوری زندگی را چرخاند. پس اگه کمی هم در مورد چيزهای ديگه صحبت شد تعجب نکنيد.

و اما اصل مطلب:

يك روز زندگی با بيلي جونBill Gates

 ساعت10:14 بيلي جون از خواب ناز بيدار مي شه به ساعت نگاه ميكنه با خودش ميگه عجب ايولله سحر خيز شدم. بيلي ميره سر ميز صبحانه. پسرش كه پنج سال داره مياد مي بوستش ميگه بابا  تو جام جيش كردم بابا ميگه آفرين پسرم داري كم كم راه بابا رو پيش ميگري. صبحانه صرف مي شه بيلي به ساعت نگاه مي كنه وقت رفتنه.بيلي داره ميره كه زنش ميگه برگشتنی سر راه نون يادت نره.بيلي با خودش میگه:من كه پولدار ترین آدم دنيا هستم با يد برم نون بگیرم .این dell@ هم آبروم برد.

بيلي سر ساعت 10:45 به شرکت مايكروسافت میرسه. میره طرف دفترش و منشی رو هم خبر مي كنه.

بيلي:منشی جون چه خبرا؟

منشی:سلامتی! تو چطوری؟ دیروز ON نبودی

بيلي:بي جنبه باهات كه چت نمي كنم .مي گم اخبار روز و بگو.

منشی(كه بخودش آمده بود):سه خبر دارم كه يكي خوبه ديگري بده وآخريش متوسطه

بيلي:خبرخوب رو بگو

منشی:قربان شرکت نسبت به ماه بيش12/30 % سود برده.

بيلي:اين كه چیزی نبود براي من عاديه.خوب خبر بده رو بگو

منشي:مايكروسافت 800ميليون دلار جريمه شده

بيلي آخ جون يعنی باید پول خرج کنم. چرا اینقدر كم؟ آخي عجب آدماي قانعي پيدا ميشن

خبر متوسطه چيه؟

منشی:تو كشور ايران يك شرکت كامپيوتري تاسیس شده به اسمMIRSOFT.راستی چقدر اسمش شبیهMICROSOFTخود مونه .نه؟

بيلي:اه چقدر بد

منشی:چرا؟

بيلي:بابا به اين ايراني ها رو بدي ميان جا تو رو هم مي گيرند.

خلاصه ساعت 11:25شده و بيلي به منشی اجازه مرخّصی ميده. كامپيوترش روشن مي كنه.كامپيوتر ERRORميده.بيلي ديگه داغ مي كنه گوشي رو برميداره به بخش طراحي دستور ساخت يك ويندوز جديد رو صادر مي كنه و ميگه الان خودم ميام اون جا.

ساعت 11:40 وارد بخش مي شه و به برو بچه ها سلام مي ده و HIمي شنوه ميگه چه خبر از ويندوزي كه يه ربع پيش سفارش دادم ؟ساختين؟ يكي از كاركنان مي گه نه. بيلي تا مي گه چرا؟ رئيس بخش كه دوست 6هم هست مي گه بيلي باز ترو  جو گرفت؟ بابا جان بزار ويندوزي(لانگهورن)كه زايديم بزرگش كنيم بعد.بيلي قانع مي شه مگه خوب حالا ديروز چند تا نرم افزار ساختيد .جرج

مي گن236تا نرم افزار كه هيچ كدوم به در لاي جرزديوار نمي خورند .بيلي خوشحال از اين همه پيشرفت مي گه ساعت 1شده من بايد برم به دفتر كارم .سر راه مي ره كافي شاپ يك ليوان آب مي خوره بعدش ميره دفتر.كامپيوتر رو روشن مي كنه.يادش مي فته اي واي بايد مرحله دوم بازي كامپيوتري رو رد كنه. آخه بازي جنگيه و از جرجي جون(بوش) دومرحله عقب افتاده بايد بهش برسه.گوشي رو بر مي داره كاخ سفيد رو مي گيره.به جرجي مي گه مرحله چندي ؟جرجي

مي گه تو عراقش موندم .تو كجايي؟ .بيلي خالي بنديش گل مي كنه مي گه من دنيا رو گرفتم.خلاصه گوشي رو ميذاره و شروع مي كنه به بازي كردن.

منشي در ميزنه.بيلي داغ كرده چون همش توبازي  شكست مي خوره و نمي دونه چيكار كنه داد مي زنه بله.

منشي مي گه بيلي ساعت4:5 شده  ناهار خوردي؟

بيلي ميگه نه.ميتوني برام يه چيزي جور كني؟

منشي ميگه آره؟ ميره نيم سا عت بعد مي ياد.در وباز مي كنه مي گه بفرمايد يك غذاي شاهانه

بيلي:ايول آبگوشت.نون بيار تيليت كنيم. بازم خلاصه آبگوشت جانانه رو صرف مي كنه يه يك ساعتي هم چرت مي زنه .كه نا گهان تليف ميزنگه.

بيلي:بله؟

دخترش (كه 8 سال داره):الو  سابوليكم ددي.خوبي؟

بيلي:خوبم.چه خبر؟ امروز مدرسه چي ياد گرفتي؟

 دخترش كه يك شعرتازه ياد گرفته بود براش مي خونه.بيلي هم از اين همه هوش خانوادگي دخترش به حال مي ياد وبه دخترش قول يك كامپيوتر فول رو مي ده.

باز منشي از پشت در داد مي زنه ومي گه :بيلي ميمون(نه بخشيد مهمون داري)بيلي مي گه كين؟منشي سه چهارتا سناتور.

بيلي مي گه بيان تو 

بيلي: سلام بفرمايد؟

 سناتور:مزاحم هميشگي -كار همشگي

بيلي بله فهميدم بازم كفكير بودجه ته ديگه و only bille

خلاصه مثل كسي كه جلوي سگ نون ميندازه يك چك مي كشه ميگهBYE

ساعت 8 شب شده. بيلي خسته از مشغله هاي كاره روزش مي ره خونه(تازه نون هم نخريد)  ايال هرهر بهش مي خنده مي گه چي شده مي گه هيچي زندگي روزانه تو توي اينترنت نوشتن.

شب كه ميشه بيلي تو تخت خوابش خرشس(كه يك لبتاب هست) تو بقلش مي گيره و مي خابه>>>

نظرات ()

سلام بچه ها.

من ميخوام برگردم

من و بگيريد که دارم ميام. آماده باشيد.

خدا نگهدار

نظرات ()

سلام خدمت همه دوستان گلم . خيلی دلم براتون تنگ شده بود می خوام باز برگردم پيشتون . منتظرم باشيد

نظرات ()

وقتي وارد شهرداري شدم به من گفت اين كوپن اعلام نشده ناچار به فروشگاه قصابي رفتم و وقتي ديدم مرغ رو گرون ميده بهش گفتم اگه مي‌شه فقط شكر بدين چون مصرف برنج ما خيلي كمه. بنده خدا دو كيلو انگور كشيد و گفت اين سيب‌ها حرف نداره مخصوصا كه رطب جنوبه و خوردنش آدم رو پرانرژي مي‌كنه منم بلال‌ها رو از اون گرفتم و آمدم سر كار. عيال تا مرا ديد گفت چه نان سنگك خوشمزه‌اي از كجا گرفتي؟ گفتم از داخل اتوبوس واحد. عيال گفت بازم سوار تاكسي شدي؟ مگه نگفتم پياده برو براي سلامتيت خوبه. گفتم: خوب شد كه يادم آوردي برم ماشينم رو بيارم بذارمش توي پاركينگ سينما .ساعت 2 صبح بود و هوا داشت كم كم تاريك مي‌شد و من فردا ساعت 12 ظهر كنكور داشتم. كامپيوتر رو خاموش كردم و رفتم كه مسواك بزنم. مسواكم كه تموم شد ساعت 2 ظهر شده بود. زودتر مانتو و مقنعه‌ام رو پوشيدم و رفتم مهد كودك. خانم معلم گفت: خانوم شما كه ديگه داريد مدرك پزشكي‌تون‌رو مي‌گيريد بعيده به اين زودي بياييد مدرسه! منم استعفانامه‌ام رو نوشتم و گفتم: اگه من ديگه با هيچ شركت تراكتورسازي قرارداد بستم.

نقاشی های غير قابل باور روی پياده روهاى اروپا

نظرات ()

سلام

فـــــــــــــــرهنگ لغات

آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

************

زن به مدیر نمایشگاه: من پسندیدم، شوهرم نمی پسندد

مدیر نمایشگاه: خانم مثل این ماشین دیگر گیرتان نمی آید، ولی امثال این شوهرها فراوانند.

زن مثل بستنی است. هر قاشق بستنی را که در دهان میگذاری دندانهایت یخ کرده ابرو در هم میکشیولی باز میخوری....همینطور هم هر قدر به زن سواری میدهی با اینکه خسته می شوی باز بدت نمی آید.(لطفا چندتا بستنی بدید اینجا)

***********

خدا در نظر هفتادو دو ملت

در نظر آمریکایی: وانگر بی نیاز

انگلیسی: مال خشکیها فرمانروای دریاها

روسی: فرماندهی که همه را به یک چشم می نگرد

فرانسوی: عادل مهربان

آلمانی: مقتدر و منتقم

اسپانیائی: خلق کننده شور و هیجان

هندی: آنکه همه را دوست دارد

چینی: رویاننده برنج

ژاپونی:فیروزی دهنده

عرب : جاری کننده چشمه ها و متحد کننده طوایف

کنگوئی:  واحد و مستقل

یونانی : محکمه عدالت

ایتالیائی: نقاش طبیعت

ابرانی: دهنده روزی

نظرات ()

سلام .

با عرض معذرت از همه دوستانی که منتظر ماندند . باید بگم کسی که قرار بود بیاد سر قفلی این وبلاگ از ما  بگیرد مشکلی براش پیش اومده و فعلا افتخار این که در خدمت شما خوانندگان عزیز باشد به دست نیاورده . به همین خاطر یاز باید من تحمل کنید . و چرندیات من بخونید . اما خودم خوشحالم که باز پیش شما عزیزانم هستم. من هم سعس میکنم وبلاگم بهتر از این بشه.

به خاطر زين ، درباره اسب قضاوت نکن. ( ضرب المثل چيني )

خوبي شهرت در اين است که وقتي شما در يک ميهماني ديگران را کسل مي کنيد آنان تصور مي کنند که ايراد از خود آنهاست.( هنري کيسينجر )

حتي ناپلئون هم در يک سوم جنگ هايش شکست خورد. ( پرمود بترا )

ذهن تو در هر لحظه قادر است تنها يک فکر را در خود جا دهد. کاري کن که آن فکر مثبت و سازنده باشد.

با عشق ازدواج کن.

نداشتن شکيبايي درمسايل کوچک ، نقشه هاي بزرگ را ناکام مي سازد.( کنفوسيوس )

هرگز قدرت کلمات را در التيام و آشتي دادن رابطه ها دست کم نگير.

هيچ فرصتي را براي تحسين و قدرداني از دست نده.

پس از سخت کوشي براي به دست آوردن چيزي که مي خواستي ، وقت بگذار و از آن لذت ببر.

هنگام دريافت ضربه ، سرت را افراشته نگه ندار. خم شو و در نوسان باش.

هرگز با کساني که بسيار ثروتمند تر يا فقيرتر از تو هستند، از پول حرف نزن.

يک اشتباه را دو بار تکرار نکن.

هرگز در سر کار اعتراف نکن که خسته ، عصباني يا کسل هستي.

به خاطر داشته باش که هيچ کس چيزي را به تنهايي به دست نمي آورد. قلبي سپاسگزار داشته باش و در قدرداني از کساني که به تو کمک کرده اند، تعجيل کن.

با بيان مشکلاتت ديگران را خسته نکن . اگر از تو پرسيدند حالت چطور است ، بگو : " خيلي خوبم بهتر از اين نمي شود" ، و اگر پرسيدند کسب و کار چطور است ، بگو: "عالي است ، روز به روز هم بهتر مي شود".

تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!

از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!

تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مرده‌ها تقسيم مي‌كرد

تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين!

زندگى چيست؟

 زندگى ساختن است, زندگى تجربه آموختن است, زندگىكهنه قمارى است كه همش باختن است.

 دوستى همچون گلى است كه با كوچكترين نسيم بى محبتى پژمرده مى شود.

 زيبا ترين احساس, احساس دوستى است و بدترين اشك, اشك جدايى.

هرگاه آسمان گرفته اى را ديدى مرا ياد كن,

هرگاه پرنده ى تيـــر خورده اى را ديدى قلب شكسته ى مرا ياد كن,

و هرگاه قطرات باران را ديدى اشكهاى مرا ياد كن.

هــــــــــر كسى به طريقى دل مى شكند .. . بيگانه جدا,دوست جدا ميشكند

 بيگانه اگر مى شكند حرفى نيست ...  من در عجبم دوست چرا مى شكند

ببخشید باز چرندیات زیاد شد.

به درود

نظرات ()

سلام . بازم بايد منتظر باشيد ولی بدونيد که ارزش انتظاره داره .

خدانگهدار

نظرات ()

سلام.

مژده                                       مژده

yahoo  فضای ايميل خود  را ۱۰۰ مگابايت کرد.

بعدا خودم معرفی ميکنم . منتظر مطالب بعدی من باشيد . از اين به بعد من در خدمتتون هستم . اين خبر باعث شد امروز خدمتتون برسم .

خدانگهدار

نظرات ()

سلام .

    در زندگی زخمهايی هست که مثل خوره در انزوا روح را آهسته در انزوا می خورد

و میتراشد.

    اين دردها را نمیشود به کسی اظهار کرد، چون عموما عادت دارند که اين دردهای باورنکردنی را جزو اتفاقات و پيش آمدهای نادر و عجيب بشمارندو اگر کسی بگويد يا بنويسد، مردم بر سبيل عقايد جاری و عقايد خودشانسعی می کنند آنرا با لبخند شکاک و تمسخر آميز تلقی بکنند -زیرا بشر هنوز چاره و دوائی برايش پیدا نکرده و تنها داروی آن فراموشی بتوسطشراب و خواب مصنوعی بوسیله افیون و مواد مخدره است- ولی افسوسکه تاثیر این گونه دارو ها موقت است و بجا ی تسکین پس از مدتی بر شدت درد

میافزاید.

خدايا،
آتش مقدس شك را
آن چنان در من بيفروز
تا همه ي يقين هايي را كه در من نقش كرده اند، بسوزد.
و آن گاه از پس توده ي اين خاكستر ،
لبخند مهراوه بر لب هاي صبح يقيني،
شسته از هر غبار، طلوع كند.
خدايا،
به هر كه دوست مي داري بياموز
كه عشق از زندگي كردن بهتر است،
و به هر كه دوست تر مي داري، بچشان
كه دوست داشتن از عشق برتر!
خدايا،
به من زيستني عطا كن كه در لحظه مرگ،
بر بي ثمري لحظه اي كه براي زيستن گذشته است، حسرت نخورم.
و مردني عطا كن كه بر بيهودگي اش، سوگوار نباشم.
بگذار تا آن را من، خود انتخاب كنم،
اما آن چنان كه تو دوست داري.
چگونه زيستن را تو به من بياموز،
چگونه مردن را خود خواهم آموخت!

دفترهاي سبز (دكتر علي شريعتي)

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، تركه تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، تركه شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش.!!!

خدا قول نداده آسمون هميشه آبي باشه و باغ ها پوشيده از گل .

قول نداده زندگي هميشه به کامت باشه .

خدا روزهاي بي غصه و شادي هاي بدون غم و سلامت بدون درد رو هم قول نداده .

خدا ساحل بي طوفان، آفتاب بي بارون و خنده هاي هميشگي رو قول نداده .

خدا قول نداده که تو رنج و وسوسه و اندوه رو تجربه نکني .

خدا جاده هاي آسون و هموار، سفرهاي بي معطلي رو قول نداده .

قول نداده کوه ها بدون صخره باشن و شيب نداشته باشن .

رود خونه ها گل آلود و عميق نباشن .

قول داده ؟

ولي خدا رسيدن يه روز خوب رو قول داده .

خدا روزي روزانه ، استراحت بعد از هر کار سخت و کمک تو کارها و عشق جاودان رو قول داده . عجب روزي مي شه اون روز .

پس ناملايمات زندگي رو شکر بگو و فقط از خودش کمک بگير که او جاودانه است و بس. نااميدي مثل جاده اي پر دست اندازه که از سرعت کم مي کنه اما همين دست اندازا نويد يه جاده صاف و وسيع رو بهت مي ده. زياد تو دست اندازا نمون.

وقتي حس کردي به اون چيزي که مي خواستي نرسيدي خدا رو شکر کن چون اون مي خواد تو يه زمان مناسب تر غافلگيرت کنه و يه چيزي فراتر از خواسته الانت بهت بده. يادت باشه تو نمي توني کسي رو به زور عاشق خودت کني . پس تنها کاري که مي توني بکني اينه که شخصي دوست داشتني باشي و در نظر مردم باارزش و شريف جلوه کني. بهتر اينه که غرورت رو بخاطر عشقت فراموش کني تا عشقت رو به خاطر غرورت. هيچ وقت يه دوست قديمي رو ترک نکن چرا که عمرا بتوني کسي رو پيدا کني که بتونه جاي اونو بگيره.

و اين جمله جيمي هندريکس رو هيچ وقت فراموش نکنيم :

 وقتي قدرت عشق بر عشق به قدرت غلبه کنه، اون وقته که دنيا طعم صلح رو مي چشه.

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، ميگه: عزيزم من لهجه دارم؟ دختره ميگه: آره. تركه ميگه: پس من قطع ميكنم دوباره ميگيرم!

عربه ميره مغازه با لهجه ميگه:‌آقا رُبععع دارين؟ يارو ميگه:‌ داريم، ولي نه به اين غليظي!

ارزش خود را بدانيد

يه سخنران معروف سمينار خود را با بالا گرفتن يک 20 دلاری آغاز نمود. او از 200 نفر شرکت کننده در سمينار پرسيد : " کی اين اسکناس 20 دلاری رو دوست داره ؟ " دست ها شروع به بالا رفتن کرد. او گفت : " من می خوام اين 20 دلاری رو به يکی از شما بدم. اما اول بذارين يه کاری بکنم. " سپس شروع به مچاله نمودن اسکناس کرد. پس دوباره پرسيد : " کسی هست که هنوز اين اسکناس رو بخواد ؟ " باز دست ها بالا رفت.

او اينگونه ادامه داد : " خب ، اگر من اينکار رو با اسکناس بکنم چی ؟ " و بعد اسکناس رو به زمين انداخت و با کفش خود شروع به ماليدن آن به کف اتاق کرد.

سپس آنرا که کثيف و مچاله شده بود برداشت و باز گفت : " هنوز کسی هست که اين 20 دلاری رو بخواد ؟ " اما هنوز دست ها در هوا بود.

سخنران گفت : " دوستان من ، همگی شما يک درس با ارزش فرا گرفتيد. شما بی توجه به اينکه من چه بلايی سر اين اسکناس آوردم باز هم خواستار آن بوديد زيرا هيچ چيز از ارزش آن کم نشده بود و هنوز 20 دلار می ارزيد. "

" خيلی از اوقات در زندگيمون ، ما بوسيله تصميم هايی که می گيريم و وقايعی که واسه مون پيش مياد ، پرتاب ، مچاله و به زمين ماليده می شيم . در اين جور مواقع احساس می کنيم که ارزش خود را از دست داده ايم. اما مهم نيست که چه اتفاقی افتاده يا خواهد افتاد ، به هر حال شما هرگز ارزش خود را از دست نمی دهيد : تميز يا کثيف ، مچاله يا صاف ، باز هم شما از نظر اونايی که دوستتون دارن ارزش فوق العاده زيادی دارين. " ارزش زندگی ما با کارهايی که انجام می دهيم و افرادی که می شناسيم تعيين نمی گردد بلکه بر اساس اون چيزی که هستيم تعيين می شه.

به تركه ميگن: ‌نظرتون راجع به سريال امام علي چيه؟ ميگه: خيلي عاليه، فقط اگه ميشه يخورده قطام شو بيشتر كنيد!

شيره‌ايه ميخواسته تاكسي بگيره، ‌به يك تاكسي ميگه: مُشتقيم! تاكسيه،‌ پنج متر جلو تر نگه ميداره. يارو ميگه:‌ اي بـابـا! من كه مي‌خواستم اونجا پياده شم!

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده!

خدانگهدار.

نظرات ()

سلام.

13 دلیل که چرا مطالعه از دختربازی بهتر

1.حد اقلش اینه که آدم می تونه با یکی از رفقاش بشینه پاش
2 . آدم مجبور نیست تاریخ چاپ همه ی کتابا رو یاد بگیره
3 . اگه خسته شد می تونه بذارتش کنار بعد از همون جایی که ول کرده ادامه بده
4. اگه آدم کارش زود تموم شد احساس شرمندگی نمی کنه
5 . وقتی یه کتاب با حال رو باز می کنه مجبور نیست نگران باشه تا حالا کیا خوندنش
6 . اگه آدم تو یه قسمتایی ضعیف باشه می تونه از رفقاش کمک بگیره
7 . اگه رفیق آدم یه کتب باحال داشته باشه آدم می تونه ازش قرض بگیره
8 . موقع کار آدم مجبور نیست گیلاس عرقش رو بذاره پایین
9 . با ی فنجون قهوه می شه تا صبح کار کرد
10 . آدم برای نیم ساعت کتاب خوندن هیچ وقت 10 تومن پیاده نمی شه
11 . اگه وسط کار ننه بابای آدم سر برسن گندش در نمی یاد
12 . موقع کار آدم می تونه تلویزیون هم نگاه کنه
13 . آدم کلی پول رستوران و تاکسی پیاده نمی شه

عشق حقيقي

موسي مندلسون، پدر بزرگ آهنگساز شهير آلماني، انساني زشت و عجيب الخلقه بود. قدّي بسيار كوتاه و قوزي بد شكل بر پشت داشت.

موسي روزي در هامبورگ با تاجري آشنا شد كه دختري بسيار دوست داشتني به نام فرومتژه(1) داشت. موسي در كمال نااميدي، عاشق آن دختر شد، ولي فرمتژه از ظاهر و هيكل از شكل افتاده او منزجر بود.

زماني كه قرار شد موسي به شهر خود بازگردد، آخرين شجاعتش را به كار گرفت تا به اتاق دختر برود و از آخرين فرصت براي گفتگو با او استفاده كند. دختر حقيقتاً از زيبايي به فرشته ها شباهت داشت، ولي ابداً به او نگاه نكرد و قلب موسي از اندوه به درد آمد. موسي پس از آن كه تلاش فراوان كرد تا صحبت كند، با شرمساري پرسيد:

- آيا مي دانيد كه عقد ازدواج انسانها در آسمان بسته مي شود؟

دختر در حالي كه هنوز به كف اتاق نگاه مي كرد گفت:

- بله، شما چه عقيده اي داريد؟

- من معتقدم كه خداوند در لحظه تولد هر پسري مقرر مي كند كه او با كدام دختر ازدواج كند. هنگامي كه من به دنيا آمدم، عروس آينده ام را به من نشان دادند، ولي خداوند به من گفت:

- «همسر تو گوژپشت خواهد بود.»

درست همان جا و همان موقع من از ته دل فرياد برآوردم و گفتم:

«اوه خداوندا! گوژپشت بودن براي يك زن فاجعه است. لطفاً آن قوز را به من بده و هر چي زيبايي است به او عطا كن.»

فرومتژه سرش را بلند كرد و خيره به او نگريست و از تصور چنين واقعه اي بر خود لرزيد.

او سالهاي سال همسر فداكار موسي مندلسون بود.

پاري وجويس ويسل

راهکارهاي شادماني

1 – شادکامي ، يک حس دروني با منشأ باطني است که آثار بيروني نيز به همراه دارد ، تا قلباً خود را آماده خوشرفتاري و خوشرويي نکنيم ، شادماني در رفتارمان تجلي نخواهد کرد.

2 – هر يک از زن و مرد ، در شادکامي زندگي ، نقش برجسته اي دارند. ولي مرد به لحاظ مديريت خانواده ، در اين زمينه مسئوليت سنگين تري را دارا مي باشد . همه اعضاي خانواده ، به او تکيه مي کنند. لذا مرد شادکام ، خانواده شادکام خواهد داشت.

3 – بايد خود را عليه بي حالي روحي و بي حوصلگي مجهز کنيد و سهم خود را در شادکامي زندگي و خانواده ارتقاء دهيد. هرگز اجازه ندهيد افکار منفي و يأس آلود ، چون موريانه هايي ، ريشه هاي مسرت و شادکامي زندگي تان را از بين ببرد و بر شما مسلط شوند.

4 – معيارهاي شخصي خود را در زمينه سود و ضرر ، بازبيني کنيد . شادکامي ، عمدتاً به ادراک صحيح واقعيت ، بستگي دارد. هميشه به دست آوردن چيزي سود ، و از دست دادن چيزي ضرر نخواهد بود. براي فقدان چيزهايي را که به دست آوردنش ممکن است ( نظير مال و منال) ، متأسف نشويد.

الف) چيزهايي که نصيبتان مي شود ، شما را خيلي خوشحال ننمايد.

ب) معيارهاي سود و ضرر را از اين گونه امور بالاتر ببريد و از زاويه ديگري آنها را ببينيد. در چنين صورتي ، تعادلتان برهم نمي ريزد و در برابر مسائل زندگي ، نيروي مقاومت بيشتري احساس خواهيد نمود.

5 – از احساس نفرت و انزجار نسبت به خودتان فاصله بگيريد. اگر در گذشته زندگي مطابق دلخواهتان نبوده ، آينده را فداي گذشته نکنيد. مي توان با بهتر زندگي کردن و برخورد مثبت و عقلاني از رنجهاي زياد کاست. اگر با خودتان کمي مهربان و واقع بين باشيد ، شادکامي زندگي را بهتر احساس خواهيد نمود.

6 – خود را آماده کسب تجربه از ديگران نظير اطرافيان و همسرتان نماييد. تجارب تلخ و نامطبوع ديگران ، شما را متوجه ارزشهاي موجود زندگي تان و قدرداني از آنها و در نتيجه شادکامي بيشتر خواهد نمود. تجارب مطبوع ديگران ، نيز قابل انتقال به زندگي شخصي ما خواهد بود و بر نشاط و شادابي زندگي خواهد افزود.

7 – توجه به جهان بيرون از خويشتن ، راهي براي فرار از تلخ کامي و زانوي غم در بغل گرفتن است. غم خوردن يک عاطفه انساني است. براي رهايي از آن بايد خويشتن را با تغييرات و فراز و نشيبها ، تطبيق دهيم. بايد اين واقعيت را بپذيريم که همه آنچه که موجب نگراني ما مي شود ، هرگز رخ نمي دهد و بخشي که واقع مي شود ، نيز قابل اجتناب است.

سياه پوسته ميگوزه، زنش تا يه هفته داشته از رو زمين دوده جمع ميكرده!

تركه كفترشو گم ميكنه، تو روزنامه آگهي ميده: بيه بيه!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش،‌ باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!

تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

تركه ميره راهپيمايي، مي‌بينه شلوغه برميگرده!

عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه!

يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد!

تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ تركه ميگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!

قابل توجه همه اونهای که به جای آب گورار نوشابه مصر ف میکنند.

نوشابه گاز‌دار     

همه ما شنيده‌ايم كه نوشابه‌های گازدار برای سلامتی مضر است، اما آيا می‌دانيد:

۱. در بسياری از ايالتهای آمريكا، مامورين پليس راه دو گالن كوكاكولا در صندوق‌عقب ماشينشان دارند تا در صورت تصادف رانندگی، خون را با كمك آن از جاده پاك كند.

۲. اگر تكه‌ای از گوشت گاو را در يك كاسه كوكاكولا قراردهيد، پس از دو روز ناپديد می‌شود.

۳.  برای تميز كردن مستراح: يك قوطی كوكاكولا را داخل كاسه توالت بريزيد و يك ساعت صبر كنيد، سپس با آب پر فشار بشوييد. اسيد سيتريك موجود در كوكاكولا لكه‌ها را از سطوح چينی می‌زدايد.

۴. برای برطرف‌كردن لكه‌های زنگ از سپر آب‌كرم كاری شده اتومبيل: سپر را با يك تكه كاغذ (فويل) آلومينيوم مچاله‌شده آغشته به كوكاكولا بساييد.

۵. برای تميز كردن فساد قطبهای باتری اتومبيل: يك قوطی كوكاكولا را روی قطبها بريزيد تا با غليان كردن، آن را تميز كند.

۶. برای شل كردن پيچ و مهره‌های زنگ زده: تكه‌ای پارچه را كه در كوكاكولا خيس شده است برای چند دقيقه بر روی پيچ و مهره قرار دهيد.

۷. برای پختن گوشت ران آبدار: يك قوطی كوكاكولا را داخل ماهی‌تابه خالی كنيد، گوشت را لای كاغذ آلومينيوم بپيچيد; و داخل ماهی‌تابه بپزيد. سی دقيقه قبل از اتمام پخت، كاغذ آلومينيوم را باز كنيد، و آب گوشت را با كوكاكولای داخل ماهی‌تابه مخلوط كنيد تا سس قهوه‌ای رنگ عالی‌ای به دست آيد.

۸. برای پاك كردن چربی از لباسها: يك قوطی كوكاكولا را داخل ماشين‌لباسشويی پر از لباسهای چرب خالی كنيد، پودر لباسشويی اضافه كنيد و ماشين را روی دور عادی روشن كنيد. كوكاكولا به تميز شدن لكه‌های چربی كمك می‌كند.

۹. كوكاكولا همچنين بخار آب را از روی شيشه جلوی اتومبيل تميز می‌كند. (در مناطق سرد و مرطوب، مثل Midwest در شمال ايالات متحده آمريكا، گاهی اوقات شيشه جلوی اتومبيل از بيرون بخار می‌كند كه با برف‌پاك‌كن پاك نمی‌شود. -م)

و جهت اطلاع شما:

۱. ماده موثر كوكاكولا اسيد فسفريك با pH برابر 2.8 است.

اسيد فسفريك ناخن را در مدت حدود ۴ روز حل می‌كند. همچنين كلسيم را از استخوانها می‌زدايد و عامل اصلی افزايش روز‌آفزون پوكی استخوان است.

۲. برای حمل محلول كوكاكولا (محلول غليظ شده)، كاميونهای حامل بايد از علامتهای ويژه ”مواد خطرناك“ كه برای حمل مواد به‌شدت خوردنده در نظر گرفته شده است استفاده كنند. (يكی - دو ماه قبل يك كاميون حامل محلول غليظ شده نوشابه در سد قشلاق اطراف سنندج كه آب شرب اين شهر را تامين می‌كند، سقوط كرد. -م)

۳. توزيع‌كنندگان كوكاكولا بيش از ۲۰ سال است كه از كوكاكولا برای تميز كردن موتور كاميونهای خود استفاده می‌كنند.

و يك سوال، يك ليوان آب ميل داريد يا كوكاكولا؟

آنان كه مي خواهند خوب زندگي كنند بايد به حقيقت نزديك شوند زيرا پس از نيل به مقام حقيقت يابي است كه دست از غم و اندوه دنيا بر مي دارند. (افلاطون )

حسد سوهان روح است. ( جان درايدن )

بهره حسود در دنيا غم و اندوه است و چون مردم را خوشحال ببيند آن بهره غم و اندوه دو برابر مي شود. (ارسطاطاليس)

شاد و پیروز باشید

خدانگهدار.

..... اين قلبها هم تقديم

نظرات ()

سلام:

كاش ميشد اشك را تهديد كرد,مدت لبخند را تمديدكرد

                                كاش ميشد در ميانه لحظه ها,لحظه ديدار را نزديك كرد

                                زندگي زيباست,نه در رويا

                                بوسه زيباست,نه براي هوس

                                پرنده زيباست,نه در قفس

                                دوستت دارم,تا آخرين نفس

پرواز به آسمان

                                       زمان, زمانى است كه بايد انديشيد,بايدآموخت و بايد

                                تصميم گرفت

                                تابشود با يك جفت بال يكى از جنس اميد و ديگرى از

                                جنس اراده

                                پرواز كرد و به قلل مرتفع پيشرفت و ترقى

                                رسيد.آنجاست كه

                                ميشود آسمان را حس كرد و مى شود باز هم پرواز كرد

                                و به ابرها رسيد ودرآغوش آرامش بخش ابرهاى زيبا

                                به دور از كبر و ريا به افتخار و سعادت تكيه زد و

                                افسوس روزهاى رفته را نخورد.

                                امابايد بدانى كه تو مغرور نيستى و نبايد باشى

                                پس,از ابرهاى بهارى بياموز كه چگونه ميگريند تا

                                لبان

                                تشنه پروانه ها را سيراب كنند و خورشيد را ببين كه

                                چگونه

                                گرد زرين و محبت گرم خود را بر سر گندمزار

                                مىپراكند تا بركت الهى

                                از خوان نعمت مردمان كم نشود. حال به اطراف خود

                                نگاه كن,شمع را خواهى

                                ديد.به آن بنگر كه چگونه ميسوزد و قطره قطره ذوب

                                ميشود تا نورى از خود برآورد

                                تا (من)و(تو)بتوانيم خطى در غياب نور خورشيد

                                بنگاريم.

                                پس

                                همچون ابر بهارى,سخاوتمندانه و به دور از كبر,به

                                گندمزار ببار,تا رشد كند.

 و اما......
خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی...
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی(!
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم ميشن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن(!
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش ميشن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز ميشن! (ديدشون عوض ميشه!)
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!
خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: آه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!!

  ترکه ميره ديسکو ، همه پولهاشو شاباش ميده .

يک ترکه ميرسه به کوچه بن بست ، سيستم هنگ میکنه  .

یک ترکه قدش کوتاه بوده ، کلش بو جوراب ميداده

ترکه ميفته تو دره ، گيم اوور ميشه.

قابل توجه بعضی ها :

زندگى چيست؟

زندگى ساختن است, زندگى تجربه آموختن است, زندگى

كهنه قمارى است كه همش باختن است.

 دوستى همچون گلى است كه با كوچكترين نسيم بى محبتى

  پژمرده مى شود.

 زيبا ترين احساس, احساس دوستى است و بدترين اشك,

اشك جدايى.

هرگاه آسمان گرفته اى را ديدى مرا ياد كن,

هرگاه پرنده ى تيـــر خورده اى را ديدى قلب

 شكسته ى مرا ياد كن,

و هرگاه قطرات باران را ديدى اشكهاى مرا ياد كن.

هــــــــــر كسى به طريقى دل مى شكند ....... بيگانه جدا,دوست جدا ميشكند

  بيگانه اگر مى شكند حرفى نيست ............... من در عجبم دوست چرا مى شكند

آدمي در تمام قرون ودورانهاي زندگي ازكودكي تاپيري هميشه نيازمند رفاقت ودوستي

ديگران بوده و هست.

 همانطور كه عشقهاي حقيقي كمياب است. دوستي هاي حقيقي هم كمياب است.

 تو به من آموختي كه چگونه دوستت داشته باشم ...

اما نياموختي كه چگونه فراموشت كنم.

در سن جواني ز جهان سير شد م.............. چهره ام گر چه جوان است ولي پير شدم.

  براي شما دوست عزيز عمر به شادي بهار خواستارم.........

 اگر خواهي جهان در كف اقبال  تو باشد     خواهان  كسي باش كه خواهان تو باشد.

 دل را نشايد به اسارت دادن كه تنها دستهاي حيات خانه دل است وبس,

   دوست بداريد, ليكن عشق را به زنجير بدل نكنيد.

 خدانگهدار

نظرات ()

سلام.

یه چیزهایی اشتباه شده. یه چیزهایی سر جاش نیست. یه چیزهایی به ما نمی خوره ولی باهامون همراه شده. یه چیزهایی مال ماست ولی از خودمون دورش کردیم. کجا ایستاده ایم؟ پشت سرمون چی بود؟ جلو رومون چی باید باشه؟
بیاییم چشم هامون رو بشوریم، بیاییم بهتر ببینیم. بیاییم خودمون رو بشناسیم، دیگران رو بشناسیم. خوبی ها رو نگه داریم ، بدی ها رو دور کنیم. پشت سرمون رو فراموش نکنیم و جلو رومون رو روشن کنیم. بیایید با هم باشیم.

امروز هر کجا و به هر سایت سر میزنی در مورد این ویروس جدید مطلب نوشتن . ما هم بدمون نیومد که از جایی کش بریم ودر مورد این ویروس مطلبی در وبلاگ گذاشته باشیم . تا هم مطلبی برای وبلاگم شده باشد و هم به خوانندگان وبلاگم کمکی کرده باشم . تا اگر خدایی ناکرده به این بلای خانمان سوز دچار شدند بلد باشند که چکار کنن.البته خیلی سایتهای دیگر در این مورد توضیح دادند .اگر با این روش پاک نشد میتونن از سایتهای دیگر هم کمک بگیرند.البته قابل توجه بازدیدکنندگان عزیز به عرض مبارکتون برسونم اگر نورتون انتی ویروس هم دارید و به روز شده فکر کنم نباید مشکلی داشته باشن . چون نورتون میتونه این ویروس را بگیره و نابود کنه.

اخطار! ویروس جدید

ویروس (ساسر) Sasser یا Sasser.B تقریبا شبیه مرحوم Blaster کار می کنه. وقتی روی کامپیوتری  قرار گرفت، خودش را در رجيستری ويندوز قرار می‌ده و در هر بار بوت شدن کامپیوتر خودش را اجرا می‌کنه. در هنگام فعال بودن سعی می کنه کامپیوتر رو Shout Down کنه و در هر بار بوت شدن ویندوز دوباره این کار رو تکرار کنه. همچنین از کامپیوتر شما برای حمله به کامپیوترهای دیگه هم استفاده می کنه. با تولید IPهای تصادفی، کامپیوترهای دیگه که در برابر حمله این ویروس آسیب پذیر هستند رو پیدا می کنه و خودش رو روی آن ها اجرا می کنه و باعث آلوده شدن کامپیوترهای دیگه هم می شه.

اگه کامپیوترتون ويروسی نشده، از مرحله ۶ بخونيد.
اگه فهمیدید که کامپیوتر ویروسی شده، برای پاک کردن ویروس می تونید اینطور عمل کنید:

1-دکمه های ctrl+alt+del رو بزنید.

2-وارد Task Manager بشید.

3-زبانه Process را انتخاب کنید. برنامه avserve.exe را پیدا کنید و با فشردن دکمه End Process برنامه رو از کار بیاندازید.
هر برنامه دیگه هم که اسمش شامل 4 یا 5 عدد به علاوه  _up.exe است را نیز پیدا کنید و از کار بیاندازید (مثلا برنامه با نام 74354_up.exe*)

4-برنامه System Restore رو از کار بیاندازید. (معمولا فعال نیست) . اگه نمی دونید چطور از کار بیاندازید یه سر به اینجا بزنید.

5-به قسمت Start/Run بروید، با تایپ نام برنامه regedit و فشار دادن OK برنامه را اجرا کنید.
به قسمت
HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run برید و در قسمت راست صفحه عبارت
avserve.exe"="%Windir%\avserve.exe
را پیدا کرده و پاک کنید.
%Windir%: شاخه ای است که ویندوز نصب شده است مثلا C:\windows.

6--برای جلوگیری از نفوذ مجدد ویروس به کامپیوتر لازم است patch مربوطه رو دانلود کنید. اگه WinXP دارید می تونید از اینجا دانلود کنید. اگه ویندوز غیر از XP دارید با مراجعه به این صفحه، و با مشخص کردن نوع ویندوز، patch مربوطه را نصب کنید.
دو تا patch دیگه هم هست که اگه نصبشون کنید بسیار مفید خواهد بود. برای ویندوز XP، این و این است (البته دومی بيشتر به درد کسانی می خوره که با Outlook کار می کنند)، اگه ویندوزتون XP نیست به اینجا و اينجا مراجعه کنید و با انتخاب ویندوز مورد نظر، patch مربوطه را نصب کنید.

7-در مرحله بعدی، بهتر است، Antivirus خودتون را به روز کنید و تمام فایل های رو کامپیوتر را جستجو کنید که اگه ویروس روی فایلی قرار گرفته باشه، پاکشون کنه.

به جز patch آخري، بقيه روی سيستم عامل‌های Me به بالا نصب می‌شه. ويروس به ويندوزهای ۹۸ آسيب نمی‌رسونه.

اگه حسش بود اين patch رو هم نصب کنيد خوبه!!!

اگه تونستيد وجود ويروس رو تو بلاگتون اعلام کنيد. ثواب داره.

 

***************

عشق خر

آهو خیلی خوشگل بود. یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟
آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.

شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسید: علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: آبروم پیش همه رفته, همه میگن شوهرم حماله.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم, خونه ام عین طویله است.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده, هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی, تو مثل مانکن ها می مونی.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟
الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.
حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.
نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه: مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.

********

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

*******

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!

*******

به تركه ميگن: بچه كجائي؟  ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجه‌زارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!

*******

تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!

*******

تركه ميره بقالي،‌ مي‌بينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست! ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد؟!

*******

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم!

نظر یادتون میره!!!!!!!!!!!

خدا نگهدار همگی.

 

  

نویسنده : ایرانی ; ساعت ٢:٤۱ ‎ب.ظ روز پنجشنبه ۱٧ اردیبهشت ،۱۳۸۳

تگ ها : وبلاگ ، پرشین بلاگ

نظرات ()

سلام .

خوشحالم که باز در خدمت شما عزيزان هستم.

و اما....

10 شیوه علمی برای احساس شادمانی زندگی کردن

داشتن احساس خوب درباره زندگی دارای دو بخش است . یک بخش آن یادگیری اندیشیدن به خود با اتکا به روش های سلامت بخش است . این مهارت آموختنی است ، هیچکس چه زن و چه مرد آن را به صورت فطری در خود ندارد . گاه باید مانند کودکان بکوشیم تا اعتماد به نفس و عزت نفس را بیابیم . بخش دوم داشتن احسا س درباره زندگی ، در گروه پاسخگویی به سوالاتی از این دست است : آیا وقوع رخدادها یا پیشامدها یی را تسهیل میکنم؟ آیا خودم را موفق میدانم ؟ آیا برای رسیدن به راه های به اعتماد به نفس اندیشیده ام ؟و..

در ادامه 10 شوه برای کسب احسلس شاذمانی در زندگی ارائه می شود .

1-    هرگز از پرسش کردن باز نمانید. هر گاه از انجام کاری دلزده و خسته شدید ، از خودتان بپرسید (( به چه نحوی کاری که انجام می دهم به من در رسیدن به هدف نهایی ام یاری میکند ؟ چگونه می توانم کاری که دارم بهتر ، سریع تر ، ساذه تر و سر گرم کننده تر انجام دهم ؟))

2-    احسلس ناامیدی رااز خودتان دور کنید. درباره خودتان و دیگران کنجکاو باشید و به خود دیگران علاقه نشان دهید . چاپلوسی ، خود شیفتگی ، موذی گری و....بپرهیزید ! هرگز فکر نکنید راهی را که پیش گرفته اید ، آخرین راه است . پیوسته به دنبال گزینه های دیگر باشید.

3-    ضعف های خودتان را بپذیرید . هر کسی دارای ضعف هایی است . این واقعیتی است! به جای فروماندن در ضعف های خود و گرفتار شدن در دام یاس و ناامیدی، بکوشید بر ضع                                                                                                               ف هایتان غلبه کنید . با ضعف هایتان دوستی کنید تا دشمن روانتان نشود.

4-    یادیگیری را هرگز فراموش نکنید . مغز ماهیچه ای مانند سایر ماهیچه هاست . اگر مغزتان را با یادگیری و اندیشیدن ورز ندهید ، ورزیده نمی شود . برای پرورش مغز باید آن را با فعال کردن از طریق یادگیری عملی کرد .

5-    از مطلق گرایی دوری کنید . ما در گستره ای از نسبیت ها زندگی می کنیم . تلاش کنید از هر چیزی به نسبتی که می توانید بهره بگیرید و کامیابی کنید . هیچ کس در زندگی همیشه نمی تواند نمره بیست بگیرید ، ولی می تواند همیشه بیشترین تلاش را بکند . پیوسته بکوشید بیشترین تلاشتان را انجام دهید و از نتیجه به دست آمده خرسند باشید – خواه پیروز باشید یا شکست خورده .

6-    با خودتان صادق و روراست باشید . صادق نبودن با  خود ، آسیب رسان تر از احترام نگذاشتن برای خودتان است . مواردی را که با خودتان روراست نبوده اید بنویسید و راه صادق بودن و روراستی را با تفتیش خطاهای خود بیابید.

7-    گیاهی را که دوست دارید پرورس دهید.گلی را در باغچه یا گلدان بکارید و آن را به زندگیتان تشبیه کنید آ ن چنان که شاداب ماندن گل به رسیدگی و پرورش نیاز دارد ، زندگی خودتان هم نیاز به مراقبت، تقویت ، پرورش و ... دارد.

8-    در گذشته زندگی نکنید . اجازه بدهید غبار گذشته از شانه ها فرو بریزد و دانه های شفاف و نورانی آن راه فرارویتان را روشن سازد . هر اندازه در تیرگی گذشته ، گام بردارید از روشنایی آینده پاپس خواهید کشید . فروماندن در گذشته ، فروماندن در سیاهی است . باید گذشته را به پرسش کشید نا پاکی هایش را گرفت و زنگارهایش را زدود و از آن به مثابه عنصری برای ریختن آینده و شادمانه زیستن در حال بهره گرفت.

9-    در ((حال)) شنا کنید. و قتتان را بر سر آنچه نمی توانید کنترل کنید سپری نکنید. به مردم و اطرافیانتان عشق بورزید. مهر ورزی یکی از راه های شادمانگی است! بر آنچه می توانید کنترل کنید ، متمرکز شوید . شنا می توانید بخوانید ، لبخند بزنید، بخندید ، به دیگران کمک کنید ، سپاسگزاری بپردازید ، کار کنید و ... پس این کار را انجام دهید.

10-                      چنان کوه استوار باشید . حقوق خودتان را باز شناسید و به  حقوق اجتماعی آگاه شوید. برای رسیدن به حق خود پیوسته بکوشید تلاش شما میزان دستیابی به حقوقتان را مشخص می کند .

************

اگر گفتید فرق ما چیه ؟

اگر گفتید فرق واحد پول ایران و انگلیس چیست؟

درا نگلیس شما یک کیف اسکناس می برید و با آن یک ماشین می خرید . اما در ایران شما یک ماشین اسکناس می برید و با آن یک کیف پول می خرید .

اگر گفتیدفرق گردش در تهران و پاریس چیست ؟

در پاریس هر وقت شما خواستید گردش کنید از ماشین پیاده می شوید و در تهران هر وقت شما خواستید گردش کنید سوار ماشین می شوید .

اگر گفتیدفرق یک مجرم در ایران با یک مجرم در جاهای دیگر چیست؟

در همه جا آدم اول جرمش معلوم می شود و بعد زندانی می شود در ایران آدم اول زندانی می شود وبعد جرمش معلوم می شود .

اگر گفتیدفرق یک تخم مرغ در تهران و در مسکو چیست ؟

در مسکو اگر تخم مرغ را زیر مرغ بگذارند بعد از 21 روز احتمالا یک جوجه تخم بیرون می آید ، اما در تهران پس 21 روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودی بیرون بیاید ، مثلا یک شتر

اگر گفتیدفرق محل کار ایرانی ها و آمریکایی ها چیست؟

مردم آمریکا در خانه استراحت میکنند ، در اداره کار میکنند و در خیابان تفریخ، اما مردم ایران در خانه تفریح میکنند ،در اداره استراحت ، و در خیابان کار .

اگر گفتیدفرق یک نویسنده ایرانی با یک نویسنده آلمانی چیست ؟

یک نویسنده آلمانی وقتی نوشته هایش چاپ شد معروف می شود ولی یک نویسنده ایرانی وقتی جلوی چاپ نوشته هایش گرفته شد معروف می شود؟

اگر گفتیدفرق یک تاجر ایرانی با یک تاجر عرب چیست ؟

تاجر عرب از وقتی شناخته شد موفق و خوشبخت می شود ، اما تاجر ایرانی از وقتی شناخته شد ناموفق و بدبخت می شود.

اگر گفتیدفرق پلیس راهمایی و رانندگی در ایران با جاهای دیگر دنیا چیست؟

در همه جای دنیا وقتی ترافیک ایجاد می شود سرو کله پلیس راهنمایی و رانندگی پیدا می شود ، اما در ایران وقتی سرو کله پلیس پیدا می شود ترافیک ایجاد می شود .

اگر گفتیدفرق یک زندانی در ایران ا یک زندانی در اروپا و آمریک چیست ؟

در اروپا و آمریکا وقتی کسی زندانی میشود اعتبارش را از دست می دهد ، اما در ایران وقتی کسی زندانی می شود  اعتبار به دست می آورد.

اگر گفتیدفرق یک آدم موفق در ایران با سایر نقاط جهان چیست؟

در همه جای دنیا وقتی کسی موفق شود همه به او نزدیک می شوند و با او شریک می شوند و به او کمک میکنند ، اما در ایران وقتی کسی موفق شود همه از او فاصله می گیرند و رابطه شان را با او قطع می کنند و جلوی کارش را می گیرند.

اگر گفتیدفرق سیستم اداری ایران با کانادا چیست؟

سیستم اداری کانادا چون کار مردم را راه می اندازد و به آنها کمک می کند از مردم پول میگیرد ، اما سیستم اداری ایران چون جلوی کار مردم می گیرند از آنها پول می گیرد.

اگر گفتیدفرق یک ماشین در تهران با بلژیک چیست؟

در بلژیک شما وقتی یک ماشین می خرید دائما قیمت آن کم می شود ، اما در تهران شما وقتی یک ماشین می خرید دائما به قیمت افزوده می شود.

اگر گفتید تفاوت دشمن در لیران و جاهای دیگر دنیا چیست؟

در همه جای دنیا آدم وقتی دشمن داشته باشد جلوی کارش گرفته می شود ، اما در ایران وقتی آدم ها دشمن داشته باشند تازه انگیزه کار پیدا می کنند.

اگر گفتید تفاوت موسیقی در تهران با موسیقی در جاهای دیگر دنیا چیست ؟

در همه جای دنیا وقتی موسیقی در مکان عمومی پخش می شود صدای آن را زیاد می کنند و وقتی در خانه پخش می شود صدای آن را کم  می کنند اما در ایران  و قتی موسیقی در خانه پخش می شود صدای آن را زیاد میکنند و وقتی  در مکان عمومی آن را پخش می کنند صدای آن را کم می کنند .   

بهترین دوست اون دوستیه که بتونی با هاش روی یک سکو ساکت بنشینی و چیزی نگی و وقتی ازش دور میشی حس کنی بهترین گفتگوی عمرت را  داشتی.

جرج بوش می ره بازدید یک مدرسه . سر کلاس می شینه و میگه هر سوالی دارید بکنید

یکی بلند میشه و می گه (( سلام آقای رئیس جمهور ، اسم من رابرته . من سه تا سوال داشتم :

1-     چطور شد شما انتخابات رو باختید ، بعد بردید؟

2-     چرا شما  بدون دلیل به عراق حمله کردید؟

3-     به نظر شما ، بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟))

جرج بوش تکونی رو صندلیش می خوره و تا میاد جواب بده ، زنگ تفریح می خوره

زنگ بعد ، یک پسر دیگه بلند میشه و می گه:() آقای رئیس جمهور ، اسم من جکه، و من پنچ تا سوال داشتم:

1-     چطور شد شما انتخابات رو باختید ، بعد بردید؟

2-     چرا شما بدون دلیل به عراق حمله کردید ؟

3-     به نظر شما ، بمب اتمی هیروشیما، بزرگترین عمل تروریستی تاریخ نبود؟

4-     چرا زنگ تفریح 20 دقیقه زودتر به صدا در اومد؟

5-     رابرت کو؟!!)).

 

 

تركه ميميره، اون دنيا در حيني كه داشتن به حساب كتاباش رسيدگي ميكردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يك سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. تركه ميره طبقة بالا، در رو باز ميكنه، ميبينه خدا پشت يك ميز نشسته داره با يكي از فرشته‌ها به حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميكنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترك آفريدي؟!  بري تو آذربايجان همه تركند، بري تهران پر تركه،  بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترك پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترك پيدا ميشه، بري كانادا،  بري آمريكا بازم ترك پيدا ميشه... بري كرة ماه بازم ترك پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترك آفريدي؟! خدا يكم تركه رو نگاه ميكنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!

 

از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب!  ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!

 

 اگر خواهي كه رسته باشي ، از ناكسي كه خسيس، و چاپلوسي كه توانگر شده باشد حذر كن. ( ابوعلي سينا)

 

 

اگر اعتقاد به خدا مشکل باشد انکارش مشکل تر است .

 

 

کافی اندوه داشته باشی تا یک انسان باقی بمونی و به اندازه کافی امید تا خوشحال بمونی.

 

خدا نگهدار

 

 

 

 

  

نویسنده : ایرانی ; ساعت ٥:۳۸ ‎ب.ظ روز شنبه ۱٢ اردیبهشت ،۱۳۸۳

تگ ها : وبلاگ ، پرشین بلاگ

نظرات ()

سلام .

قبل از شروع از یکی از دوستان خوبم که در آبدیت کردن این هفته به من کمک کردن تشکر می کنم .

منتظر نظرات گرم شما عزيزانم هستم.

واما مطالب این هفته:

امـروز  ديـدم  يـار  را , آن  رونـق  هر  کـار  را

می شد روان بر آسمـان همچـون روان مصطفی

خورشيد از رويش خجل , گردون مشبک همچو دل

از تـابـش او  آب و گل   افـزون  ز آتـش    در ضيـا

گفتـم  که  بنـما نـردبان تـا بر  روم  بر آسمـان

گفتـا : سـر تو نـردبان , سـر را  در آور زير  پا

چـون  پای  خود  بر  سـر  نـهی  پا  بر  اختر نـهی

چـون  تو  هـوا  را  بشکنی  پا بر هـوا نه هين بيا

بر آسمـان و بر هوا صـد ره پديد آيد    تـرا

بر  آسمان پران شوی هر  صبحدم همچون  دعا

لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

خانه ی دوست کجاست

من دلم می خواهد خانه ای داشتم پر دوست

دوستان بنشینند آرام کنج هر ديوارش

گل بگو گل بشنو

هر که می خواهد وارد خانه ی پر عشق و صفامان گردد

باید بوته ای از گل سرخ به ما هدیه دهد

شرط وارد گشتن : داشتن یک دل بی رنگ و ریاست ، شستشوی دلهاست

بر درش برگ گلی می کوبم روی آن با قلم سبز بهار می نویسم ای یار

خانه ی دوستی ما اینجاست

تا که سهراب نپرسد

خانه ی دوست کجاست

آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!

استعداد بر باد رفته !

اندوه سايه هاي هياهو،
در كوله بار حجم تفكر
سلوس خنده آور صبحي سياه بود !
آهسته مي رود صف ناپيدا
تا خالياي مخزن مرغ آلود !
با حالتي غم آور و پشم آگين !
آنسوتر، از راديو صداي تومي آيد:
« پاشو، بخند، پنجره را وا كن ! »
ساعت ز ترس حادثه در كوچه،
در سينه مي تپد.
***
اينجا صفي دراز و هماهنگ است
اينجا دلم گشاد و فضا تنگ است
آنجا كنار مدخل قصابي،
در التهاب روشن مهتابي
گويا براي « گوشت يخي » جنگ است !
***
اي واي من، خداي من اينجا عجب جدال تب آلوديست !
من دادخواه خون كلاغانم
دردا ! اسير تنگي تنبانم
من اهل يزد و ساكن تهرانم
حيرانم !...
***
شعر و نهنگ و قاطر و تنهايي
در كوچه اي به وسعت دستان سبز رنگرزان،
ابري
غوغاي پشم و شيشه شيريني است
پشمك، ولي، به خاطر، چون، زيرا
اما، چرا، مگر،ولي آخر، هيچ !
در خامشاي كوچه پيچاپيچ
مردي ستبر و غمزده مي آيد
حسرت خريده با كوپني باطل !
با قبر صد هزار هوس در دل
پيراهني دريده و پايي لنگ
با جاي پاي مشتي بر چشمش !
زنبيل پر ز باد هوا در دست !
***
مرد ستبر غمزده من بودم ! !

به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!

حكايت
كسي از رعايا، پيش كسري انوشيروان، سنگي بزرگ فرستاد. كسري ملازمان را فرمود تا علت ارسال آن معلوم كنند ؛ كه گفته اند: دوچيز بي حكمت نيست: وقوع قضايا و هدية رعايا!
بيت:
مادري با پسرش گفت كه: اندر كوچه
                                 بي سبب، اي پسر از هيچكسي هديه مگير!
حالي، تمامي ملازمان در حكمت آن فروماندند، مگر بوذرجمهر حكيم كه زمين ادب بوسه داد وگفت: عمر خداوندگار دراز باد، سنگ بزرگ،علامت نزدن باشد و اين رعيت در لباس كنايه گفته است كه : بزرگان را نسزد وعده اي گذاردن كه نتوان در عمل آوردن.
قطعه:
گفت آن بزرگمرد كه سنگ بزرگ را
             مي بركنم ز راه ودو نيمش كنم به تيغ !
سنگ بزرگ را ز ره لطف و مكرمت         جز پيش پاي بنده نينداخت اي دريغ !
انوشيروان را اين تعبير خوش آمد. فرمود: حال اين را چه جواب نويسيم؟ گفت: بر پاره اي كاغذ بنويسند: «اي مرد، ك…» و نزد او فرماييد فرستادن. كسري گفت: اين كاف وسه نقطه را چه معني باشد؟گفت: يعني: «كشكت را بساب!»
قطعه:
عمل به وعده نكرد آن كه گفت: هست حرام
                                    به چشمم از غم ادبارخلق، خوابيدن
به پير ميكده گفتم كه: چيست راه نجات؟
                                    به خنده آمد و فرمود: «كشك سابيدن!»

تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!

قورجنگله و مرد تمبك زن !
يكي بود، يكي نبود، غير از خدا هيچ كس نبود.
يك مرد تمبك زني بود در ولايت غربت كه چون مي ديد از راه تمبك زدن نمي تواند رزق و روزي خانواده اش را تأمين كند، كار غريبي مي كرد. صبح ها پا مي شد و مي رفت كنار يك بركه اي دور از آبادي چند تا قورباغة‌ قبراق مي گرفت و مي آورد. دم غروب كه مي شد، تمبك اش را با قورباغه ها برمي داشت مي برد در ميدان آبادي. آن وقت، قدري فلفل مي ماليد به يك جاي آن زبان بسته ها و مي گذاشت شان روي زمين و خودش بنا مي كرد به تمبك زدن. مردم هم دسته دسته مي آمدند و پول مي دادند تا ببينند قورباغه ها چطور با آهنگ تمبك مي رقصند و بالا و پايين مي پرند.
از قضاي روزگار يك روز كه مرد تمبك زن رفته بود كنار بركه، مشغول شكار اولين قورباغه بود كه ناگهان يك قورباغه به چه بزرگي (وزن تقريبي: دو كيلو، توضيح نگارنده!) پريد پيش پاي مرد و گفت: «آهاي! كجا؟ هيچ مي‌داني من كه هستم؟» مرد كه جا خورده بود، يك قدم عقب رفت و گفت: «نه از كجا بدانم.» قورباغه حالت تهاجمي گرفت و گفت «چطور نمي شناسي؟ من "قور جنگله" هستم. (به نظر اين بندة نگارنده، قورجنگله يك اسم بي نمكي است. احتمالاً‌ اين قورباغه خواسته بزرگي خودش را به رخ بكشد. اگر خوانندگان عزيز مثل بنده ايشان را ديده بودند، تصديق مي كردند كه ايشان قورباغچه هم نبوده چه رسد به قورجنگله.) اگر مردي يك قدم جلو تر بيا تا به حسابت برسم. من روزي دو تا آدم مي خورم. مواظب باش دست از پا خطا نكني.»
مرد كه جا خورده بود گفت: «اي بابا، حالاكه چيزي نشده. اصلاً‌ ما رفتيم.» قورجنگله راه مرد را سد كرد و گفت:«چي چي را ما رفتيم؟ رفتن از اينجا شرط و شروط دارد. بايد براي ما امكانات رفاهي فراهم كني. فكر كرده اي شهر هرت است كه هي بيايي ما را بگيري ببري و فلفل بمالي و برقصاني و از ما استفاده ابزاري كني؟ حالا برو به خانه . به هيچ كس هم چيزي نگو. فردا باران مي آيد پس فردا برف مي آيد. پس پسون فردا هوا آفتابي مي شود. همان روز بايد براي ما اين چيزها را بياوري: عينك آفتابي و پتو (براي موقع آفتاب گرفتن) 50 عدد، قاشق چنگال آدم خوري يك عدد (فقط براي خودم!)، تلويزيون رنگي 29 اينچ، نوشيدني خنك به مقدار كافي. حالا هرچه زودتر از پيش چشمم دور شو. ولي اگر در روز مقرر نيامدي، هر چه ديدي از چشم خودت ديدي.»
مرد با ترس و لرز به خانه برگشت وشب تا صبح از ناراحتي و ترس خوابش نبرد. روز اول باران آمد. روز دوم برف آمد و روز سوم آفتابي شد. (قابل توجه دست اندر كاران سازمان هواشناسي جهت عبرت گيري و تقدير از قورباغه فوق الذكر.)
مرد كه ديد پيشگويي قورباغه به واقعيت پيوسته از ترس آن كه مبادا «قورجنگله» تهديدش را عملي كند، وسايل سفارشي قورجنگله را تهيه كرد و برد كنار بركه. قور جنگله وسايل را تحويل گرفت و يك ليست جديد داد به مرد تمبك زن وگفت: «تا همين فردا بايد اينها را تهيه كني و بياوري و گرنه مي آيم جلو در و همسايه با دندان تكه پاره ات مي كنم.»
مرد بيچاره باز با ترس به خانه برگشت و صبح فردا موارد درخواستي را با هزار بدبختي تهيه كرد و مقداري ميوة نوبرانه هم خريد و محض خود شيريني، ضميمة‌ موارد درخواستي كرد و رفت كنار بركه.
قورجنگله بعد از اين كه وسايل را تحويل گرفت، چشمش افتاد به ميوه ها. به مرد گفت: «اينها ديگر چيست؟» مرد گفت: «اينها ميوة نوبرانه است. آورده ام ميل بفرماييد.»
قورجنگله نگاه عاقل اندر سفيهي به مرد تمبك زن انداخت و گفت: « آخر مرد حسابي، من دندان دارم كه ميوه بخورم؟» مرد قدري جا خورد و فكري كرد و گفت:«تو كه دندان نداري چطور روزي دو تا آدم مي خوري و ميخواهي مرا هم با دندان تكه پاره كني؟» قور جنگله به تته پته افتاد و گفت: «راستش چيز است، دندان كه دارم ولي ميداني، يعني، فقط مال آدم خوري است.» مرد سري تكان داد و گفت: «كه اين طور» بعد هم قورجنگله را برداشت و انداخت توي يك كيسه و با خودش برد به ولايت غربت.
كساني كه به ولايت غربت رفته اند مي گويند، هر روز تنگ غروب وقتي مرد تمبك زن، تمبك مي زند و قورباغه ها مي رقصند، قورجنگله را هم مي شود ديد كه كنار دست مرد نشسته و با دو دانگ صدايي كه دارد گاهي درماية ابو عطا چيزهايي مي خواند.
ما از اين داستان نتيچه مي گيريم كه:
1ـ آدم فلفل به اين گراني را نبايد بمالد به قورباغه!
2ـ قبل از ترسيدن از قورباغه، آدم بايد مطمئن شود كه قورباغة مورد نظر دندان دارد!
قصه ما به سر رسيد، غلاغه به خونه ش نرسيد!

تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

پسر کوچکی روزی در هنگام راه رفتن در خيابان ٫ سکه ای يک سنتی پيدا کرد. او از پيدا کردن اين پول

 آنهم بدون هيچ زحمتی ٫ خيلی ذوق زده شد. اين تجربه باعث شد که او ٫ بقيه روزها هم با چشم

های باز سرش را پايين بگيرد. او در مدت زندگی اش ٫ ۲۹۶ سکه يک سنتی ٫۴۸ سکه ۵ سنتی ٫ ۱۹

سکه ۱۰ سنتی ۱۶ سکه ۲۵ سنتی ۲ سکه نيم دلاری .و يک اسکناس مچاله شده يک دلاری پيدا کرد .
يعنی در مجموع ۱۳ دلار و ۲۶ سنت .
 و در برابر اين مبلغ او زيبايی دل انگيز ۳۱۳۶۹ طلوع خورشيد ٫ درخشش ۱۵۷ رنگين کمان ٫و منظره

درختان افرا را در سرمای پاييز از دست داد .

او هيچگاه حرکت ابرهای سفيد را بر فراز آسمانها در حالی که از شکلی به شکل ديگری در می آمدند

نديد و ..پرندگان در حال پرواز ٫ درخشش خورشيد و لبخند هزاران رهگذر ٫ هرگز جزئی از خاطرات او نشد .

تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!

به ترك ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!

از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!

همیشه قبل از اینکه اتفاقی بیفتد فکرش  بکن چون زودتر از اونی که فکرش  بکنی اتفاق می افتد.

خدانگهدار همگی.

نظرات ()

سلام

سال نو هم مبارک. البته ببخشید کمی دیر شد زندگی و کلی مشکلات.

امیدوارم که سال خوبی برای همه مردم بویژه ایرانیان عزیز و دوست داشتنی باشد.در این مدتی که  دوستان عزیز به وبلاگ بنده تشریف آوردند ولی من نتونستم به اونا سر بزنم تشکرو معذرت خواهی میکنم . امیدوارم که بتونم جبران کنم. اما بعضی از دوستان کم لطفی کردند و لینک ما را هم از وبلاگشان برداشتند .البته هر کسی آزاد هستش که به هر کی که دوست داره لینک بده.

تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟!  تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

منطق گورخر

از گورخري پرسيدم: «تو سفيدي راه راه سياه داري، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟» گورخر به جاي جواب دادن پرسيد: تو خوبي فقط عادتهاي بد داري، يا اينكه بدي و چند تا عادت خوب داري؟ساكتي بعضي وقتها شلوغ ميكني، يا شيطوني بعضي وقتها ساكت ميشي؟ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي، يا ذاتا افسرده اي بعضي روزها خوشحالي؟لباسهات تميزن فقط پيرهنت كثيفه، يا كثيفن و شلوارت تميزه؟و گورخر پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد، و بعد رفت! من ديگه هيچ وقت از گورخرها درباره راه راهاشون چيزي  نميپرسم.
- سيلور اشتاين